一个朋友新买了房, 在车库里建了个studio. 这几周都在征人拍人像, 我去帮忙做MUA, 就是化妆的拉, 顺便也蹭拍了点.

其实我给人化妆的经验并不算多, 八月份xiaoxiao的婚礼给新娘和伴娘化的, 算是处女作. 之后也在网上看过了挺多别人化的妆, 然后在自己脸上试了试. 不过不同的妆, 在不同的人脸上, 差别都很大. 东方人的眼型内双的居多, 要靠双眼皮胶和假睫毛修饰. 不过如果真正要走mua之路, 还有很长的路要走, 毕竟什么东西从兴趣爱好到可以专业化甚至可以赚钱, 都是很不容易的. 别的不说, 光是设备就要update好多, 还有做发型上, 也很花功夫.

到了后面来了个老美摄影师, 是NC这边很多photographer meetup group的organizer, 不只是外拍内拍还有风景花草虫鱼鸟兽拍摄甚至到photoshop learn section等等, 感觉是个挺难折腾的人. 要求诸多, 审美观和东方人也挺不一样的. 西方人普遍喜欢肉感点的用光影变化拍出轮廓的感觉. 但是我这么胖, 脸也长得没啥轮廓感, 估计让那个老美也挺抓狂的. 后来换了条深v领的黑裙子, 在他的摆弄下拍了好多, 我自己都不敢看照片了, 估计特肉. 大哭.

相比之下, 我自己还是更喜欢自然光拍的糖水哈.

BTW, 拍照尤其是棚拍, 模特的眼睛和脸决定了everything, 轮廓感骨架大的人永远是占便宜的. 脸大可以用光影修饰, 但是没轮廓很容易就显得没特色和比较胖. 骨架小的人就比较吃亏了, 除非特别瘦, 否则很容易显得胖. 当然,我骨架不够大脸也胖, 这辈子拍不出好看的平面照了. T_T

下周过节, 无心学习中…顺便汇报一下, 七日收腹操+普拉提挺有效果的, 我只做了几天, 后来碰上period停了一直没再做, 但是效果很明显. 我不知道是哪个起了作用……

1. 做了几天普拉提, 回来再做8 mins abs, 发现简直轻松又愉快.  做了几天七日收腹操, 再回来做普拉提, 发现七日收腹操简直就是把人往死里整. 且不说腹部运动的强度, 很多动作根本就不让你扶脖子, 没几秒钟下来脖子就要断掉了.

2.一周只有一个作业也不代表就不会忙的脚朝天. 临近期末, 我依然每天过着徘徊在杀人与不杀之间的日子. 积压的太多没有看了, 不知道怎么补的完, 非常力不从心.

3. 我以前一直是想早点工作的. 不过近来发生几件事, 让我突然觉得工作了也未必好, 什么事情都不会像学校里做个RA,TA一样好糊弄, 还得看老板脸色. 所以说赚钱总是不容易的, 不过我暂时还没打算要读phd的. 虽然我们系号称是什么全美前三的program, 还是和哈佛并列的. 可是在哪里读phd本质上都是读phd….就好像转过专业之后我发现学啥都是学, 一样学的生不如死汗如雨下, 这一点不会因为你从前学啥而改变, 除非你在重新学以前学过的东西, 因为接受新知识的过程本来就是如此.

4. 我迫切的需要一件可以用来期待的事情来刺激我的生活.

5. 最后, 我突然想到. 在过去的很多年, 我通过网络来窥探着不同的人的人生, 总会觉得有些人过的比我幸福比我好. 其实想想, 谁又会把不好的事情拿出来一件件写呢. 所以我们看到的, 都只是别人片面的人生. 同样, 你在这里看到的我, 也未必是真正的我.

今天早上五点半左右, 我在床上看书, 一边看一边做做仰卧起坐, 然后渐有困意, 于是关灯定了闹钟睡下. 由于之前看书看的太兴奋了, 导致我一直都还在不停的想事情, 想着想着我就进入了很浅的睡眠状态. 做了一个梦, 梦见我到了一个废弃的教学楼一样的建筑里, 没有人, 我走到了一楼的一个角落, 忽然开始往下坠, 并且突然有了那种很强烈的下坠感. 因为我睡的很浅, 这个时候因为很害怕, 就使劲的睁开眼, 又醒来了. 醒来了以后我看着房间里, 突然觉得, 为什么今天的屋子特别特别的黑呢, 仿佛是浓的化不开的墨一样深沉的黑色. 我当时候心里还在想, 果然人家喜欢说, 黎明前的黑暗, 因为这个时候的夜, 真的是很黑. 心里又有些害怕, 后来安慰自己, 没事, 很快就天亮了. 想了一会, 我又再次很浅的睡去.

再次入睡了之后我似乎又开始做梦, 似乎回到了刚才的梦里的场景. 但是这个梦并不像梦, 只是流光片影的一样在脑子里掠过几个画面. 然后我就忽然觉得, 有人在掐我脖子. 我的呼吸开始变得急促, 但是我不敢睁开眼睛, 我心里告诉自己, 又是鬼压床又是鬼压床. 然后我的一只手不由自主的攥成了拳头放在脖子上. 值得一提的是, 在一般的鬼压床中间, 我都是感觉有人在动自己但是自己拼命想醒来却不能够动也醒不来. 而那个时候, 我却是因为感觉太过于真实, 内心太过于害怕, 导致不敢睁开眼睛, 也不敢动. 过了一会, 最恐怖的事情发生了. 我听到有人在我右耳边, 轻轻地说了一声: byebye. 是一个女人的声音, 很轻很轻, 但是那感觉就是在你耳边说话, 还清楚地听得到她声音的质感. 在那一刻我害怕到了极点, 然后很快, 掐脖子的感觉就没有了. 我还是继续不敢睁开眼睛, 怕她还没走. 然后再过了一会, 我就睡着了.

睡了两个多小时就醒来了, 一醒来马上想到了凌晨发生的事情, 觉得仿佛也是一场梦一样, 不真实的存在. 打开门看到, 昨夜风雨过后, 一地的叶子. 不过, 不管到底是我真见鬼了还是这只是另外一种形式的鬼压床, 我旁边的树林子阴气很重我是真的信了. 美国这个地方, apartment建的千奇百怪, 有时候全然不讲风水可言. 在过去的那个夏天里, 无数次的鬼压床或者奇怪的梦, 反复地骚扰着我, 比我过去二十几年里经历过的都要多. 想想这个事情, 第一是因为当时风雨交加, 又是在快天明的时候. 第二我病了, 也特别容易招惹些不干净的东西, 第三还是因为阴气本来就重. 我不知道这世界上到底有没有真正的鬼, 也不知道来我家的是哪国的鬼. 但是想起来, 我也并不特别的害怕. 因为第一我生平没有做过亏心事, 第二我没有什么好失去的. 最近总是宅在家看书, 看来迫切需要出去见见人吸收点阳气了.-__-

09年是一个坏年, 也是一个好年. 经济的差让我整天哭天抢地忧心找不到工作, 整天惶惶不可终日自怨自艾. 但是也就是这一年, 我从小到大一路长大过来的同学好友们中间, 结婚的生子的人比以往任何一年都要多. 一方面大概是经济低迷, 大家对于未来感到迷茫, 所以都赶紧建立自己的小家庭. 另一方面也是因为年龄到了. 80年代中出生的这一拨孩子们, 到现在已经在一个接一个迈进25的门槛, 在父母眼里, 已经都是可以成家立业的年龄了. 虽然立业的好像还不多, 但是家总是可以先成了把. 而远在美国农村读书读的七荤八素的我, 只觉得像是在看电影, 离自己很遥远. 晚上碰巧遇到走神同学, 得知她老人家再过不到两周也要登记了. 用港人的话来说, 叫做拉埋天窗. 而她自己正在我们俗称的婚前迷惘期. 我每每想起来, 好像都觉得, 平淡如水的结婚, 一张小饭桌两个饭碗, 一个刷牙杯里两把牙刷这样那样平淡甚至带点庸俗的小画面, 很遥远. 更加无法想象, 我有一天会生下另外一个生命, 作为自己生命的延续. 用走神同学的话来说, 自己的人生都还没经历够, 怎么能够想象有人来延续.

我的称坏了…得出这个inference并不是因为它的variance过大, 而是现在variance又突然过于的小了. 在过去的一个礼拜之内, 我站在上面称出来的数字连小数点后一位都相同的一个高于我过去几个月体重mean值好多磅的数字……那么, 它肯定是坏了…我满脸黑线地想. 但是我仍然无法不为那个高很多磅的数字缩困扰…在过去一天内, 我吃的东西总共是半块提拉米苏, 和冰淇淋几勺, cheetos几块, 香蕉一根. 我知道这是很不健康正常的饮食…等明天,我就开始吃菜…

晚上和我妈打电话, 讲了很久之后她说, 我刚刚开车呢, 现在到家了. 我脾气烦躁的老妈, 竟然也能够淡定地南昌大街上一边开车一边讲电话, 这是我不能够想象的事情. 可见什么事情都能够改变的, 看问题的眼光, 不能太短浅. 等过完这个学期, 一定找机会出去走走. 这半年过的太郁闷了. 上一次在飞机上看夜空里灯火辉煌的城市, 还是2009年1月9日. 没想到, 我就这样过了如此宅的一年, 我失败的人生.

无水平大头贴, 镜头的头. 看到那道光了吗, 其实是镜子上面的一道脏东西, 可是这么拍就好像有一道光. 想到这点, 我得意非常.

fall break我啥也没干, 阴冷的天气里我在家吃膨化食品看监狱兔. 两只穿条纹衫浪迹天涯的兔子, 我爱不释手看了又看. 要不是因为条纹衫胖子不能穿, 我肯定早就去买了一打放家里.

豆瓣上的监狱兔的评论里,看来了这句话,对物之爱,远甚于伴侣之爱. 言下之意,恋人不如恋物,你不需要对钟爱之物尽伴侣之义务, 你们只是默默相守与相伴,当你需要,它便在身边. 这句话让我细细把玩了好久,在人生中低潮寂寞的时刻,我们何尝不是把这句话,供奉为至理名言.身边的伴侣来了又走,只有物质,才是永远不会离开你的永恒依托. 在每一个购物狂的背后,隐藏的都是恋物癖与虚荣的情节.

今天是外公的周年忌, 想想去年那个时候, 就觉得没啥是不能过来的. 望尽天上所有的星, 外公始终是我最想念的人. 人要怎么样才会明白, 生命中的很多时刻, 不抓住,就一去不返了.只是, 如今,我不知不觉,早已成为了,一个酒鬼-,-

反正每周四都是要崩溃的, 不就是2 midterms in 4 days 么. 今天下午和人吵架了,其实没啥事情, 是我太作,总是对现实世界抱有美好不切实际的幻想. 紧绷了好久的神经突然就松了下来, 在一瞬间哭到全身都在发麻, 在一瞬间觉得日子怎么就难过了熬都熬不下去了. 想到周围的人, 觉得谁都过的比我好, 就好像the pursuit of happiness里面那个人看到大街上的人们, 说they all look so happy. 在特别难过的时候, 我唯一会做的事情就是钻被窝里哭, 哭着哭着就睡一会, 睡醒了接着哭. 我梦见自己去面试, 然后面我的人很严肃的和我说, 对不起我不能要你, 你看你, 什么也不会, 我刚刚让你做一个简单的crosstable你都没作对. 然后我就开始哭,哭着解释说我怎么不会了,哭着哭着就醒了.

醒来以后我妈正好给我打电话, 我说最近我昨天做作业做到四点现在睡觉, 她听就说那你别找什么RA了也别上网卖什么衣服了否则连睡觉的时间都没有了. 我知道我要是说不做哪里有钱她肯定又会问我要不要寄钱. 可是这又不是钱不钱的问题, 我都一大把年纪了, 还要和小时候一样问家里伸手要钱吃饭, 除了上课就是宅在家里做社会的蛀虫, 不做有实际意义的事情, 也不好好规划自己的人生. 否则, 也不至于随随便便就给人bs了. 可见是谁都可以bs我的. 我很少把实际生活里的烦恼写进space里, instead我总是在伤春悲秋感慨着一些不知名的东西, 给人感觉我就是个不知道好歹又不务正业的day dreamer. 这么多年来, 就好像榛生说的, 我有多少次因为不好好学习或者不务正业受尽鄙视或者被人在背后说我把时间全用在买衣服和打扮上. 然后一次次之后我也没有getting stronger或者是痛改前非. 我就是这么一个内心卑微阴暗又懒的小孩, 把大好时光都混掉了.

我中午的两节课都被cancel掉了，而我自己还傻乎乎的不知道，上完了stochastic馒头大汉的跑去教室发现一个人都没有。And BTW，我今天穿了短裤+UGG的怪异打扮，因为长裤+UGG太热，短裤+凉鞋太冷。。。。。。。一路上很多人盯着我看，其实到了中午还是很热的，穿个裙子出来完全没问题的。接下来的一节课我仍然不知道cancel了，又傻乎乎地在教室里等到上课时间都过了，还是一个人都没有。 一查syllabus才发现也是因为周年庆cancel，老师也不发个邮件提醒我们。我上节课又睡着了。。。。看来我msn的nick又可以直接改成“无脑女青年”了。。。。（我不是说我胸大。。。。。-，-）

于是，在难得的秋日午后时光里，我悠哉地坐在health science lib临窗的位置上，喝着咖啡，写着blog...

今天看到榛生的blog的一段话，觉得非常感同身受，摘抄过来

“从小到大我们学那么多东西，不一定都有用，甚至有些根本就一点用都没有。但是我们装疯卖傻地学，贪生怕死地学，还为它去考试，还因成绩不好而受到羞辱。而我们最需要学的，课本上永远不会教。真好笑。我们浪费了那么多眼泪那么多年，换来一个屁也不懂的自己。年少时光，有谁敢说，回忆起来我充实又自豪？大家不过一样地叹息痛恨罢了。而年少到底有什么好？没有钱，没有时间，没有自由，连学什么都被摆布了，谈个恋爱还要被家长盯梢。空有超浓度的青春，只是滋养出脸上的痘痘。所以，如果退回启蒙的初始，我可不可以只挑选一点点数学，一点点语文就好？那就足够了，我想。”

这个问题我从上了大学之后，好像就开始思考。那就是我们这样忙忙碌碌的一天又一天，是为了什么。我总想问别人，是否都清楚地知道，自己生活的意义。我总也想不明白，我为什么要像别人的轨迹那么生活，如果不那样，就会觉得自己很不合群，如果那样，又很不快乐。生活不只是只有读书读书，读完了一个学位接着读一个，然后怎样。事实就是，在走出学校之后的人生里，很多东西我们在考完试了之后就一辈子也不回再用到。有些人从不曾深入地想这个问题，他们依然走着我们熟知的人生轨迹，读书，恋爱，工作，结婚，生小孩最后或好或坏的终老一生。事实上我们最后也许都会如此。可是平淡生活之下的暗涌，并不是表面能看出来的。每当做出一个或大或小的决定或者改变的时候，我都会开始不禁去想这对我此后一生的影响。

又或者，我最后会回头发现，我想的太多，做的太少，最终依然是碌碌无为的过了一辈子，也说不定。人生似乎也原本不该如此深重。

标题起的很牛逼的样子,好像以前的那些作家文青的随笔散文动不动就喜欢用这样的题目.

1.每当我赶作业到天光微亮的时候, 我就总在想, 做家庭主妇可真好啊, 有人养可真好啊…读书就是纯粹为了逸情,每天起个大早起来做早饭, 然后出门买个菜. 上午浇浇花, 拍点小照片, 看个文艺青年小电影. 中间可以睡个回笼觉, 网上卖卖衣服, 下午出门去邮局寄掉. 然后收拾一会家里, 倒腾一下衣服, 玩一会化妆品. 开始准备晚饭, 可以三天两头做个既精致又好看又耗时的小菜,拍个照片. 搞个美妆美食blog, 天天发精美图片, 说不定还能成为网络红人, 回首岁月的时候看着自己过去温馨的小图片,也能把玩好久………/////我魂飞天外了已经-___- 

2. 从上周五开始我就已经开始midterm生涯了, 第一个take home已经发下来了. 题目不难, 就是平时的作业题的类型, 但是做起来肯定耗时又费力. 下周二有一个inclass的midterm. 然后fallbreak就开始了. 之后还有两个, 都是take home, 并且是我热爱的752和511. 所以总的来说, 只要我活过了stochastic的midterm………

3. 东北方的红叶子, 好像已经漫山遍野了, 我们这里的树叶才刚刚微黄. 我印象里, 北卡真正的秋色, 要到了11月的末尾, 才到高潮. 十月还只能是初秋, 可以光腿穿UGG出门. 希望今年能有机会去拍一次红叶. 严格的来说我还从来没好好拍过秋景(当然我的意思是我被拍-.-,), 不知道到底能否实现, 我连穿啥衣服啥构图都想好了><

4. 我自己动手把头发剪短剪薄了, 还染了个发, 但是很不明显. 追究原因应该是家庭染发剂本来就不显另外我又染黑另外我买的染发剂也很便宜. 不过现在的长度我很满意, 省了好多洗发水-.- 等我找到工作, 就去买个aurora那样狼牙棒一样的大卷发榜, 看的我心里痒痒的, 熟练的话, 几分钟就卷好一个头了, 什么造型都能做.

5. chapel hill地区也能吃上川菜了, 美食帝国在引进新厨子了之后, 隆重的推出了可以其他川菜馆媲美的川菜, 广受大家喜爱. 当然, 其实就是因为近, 还有便宜. 在上周吃了两次之后, 我的胃已经不行了. 接下来一个礼拜一定要清淡少吃, 我都想好了, 早上吃oatmeal+白煮蛋, 中午晚上可以吃白水煮的蔬菜+米饭. 希望能够做到… 我又口号了..

最后, 我最近的最爱, 就是这只歪眼睛小熊, 名字还没取. 歪眼睛小熊降临我家的第一晚, 在寒风中张开双臂等了我五个小时><, 还被粗心大意的我忽视了..等我有空撕一件旧衣服, 给她做件新衣服.

已经很久没有吃过一顿像样而让我心满意足的早饭，这让我每天出门都很不快乐。

时隔多年之后，在许多个夜里，我梦到同样的人和事，我终于明白随着时间的流逝，很多记忆都会模糊，但是遗憾反而会更深。

天上所有的星里，段福棋最后还是老了死了，但是展航一定永远记住她。就算再过几年，他不再爱她，他爱上了别人然后结婚生子，她依旧是天上所有的星。这已经无关段福棋了，只是你心中一段放不下的东西而已。

终于又熬过了一周(虽然还有周五…), 每天晚上都在赶作业,睡觉的时候会做梦梦见作业写不完了要赶快起床,醒来发现才四点. 今天上完课回家发现家里乱的像被抢劫过. 今天晚上睡觉的时候我妈打电话来说怎么国庆也不打电话回家. 我迷迷糊糊地找借口说打中国的线路太忙了我打不通,和家里人轮流说了遍话,每个人都怕国际长途贵说了两句就匆匆走了,其实一点也不贵. 打完了我继续睡, 睡到凌晨才起来, msn上能说话的人都没有, 美国的都睡觉去了,中国的都在国庆.

我妈总问我,找到工作没有,我说,没有啊…她听到这个总是很高兴(囧……),说那赶紧毕业了回国把. 在她心目中, 理想的生活就是我赶紧毕业回国, 在北京上海找个工作, 把房买了,婚结了,那么这辈子就可以安心了. 死女人总问我, 为什么不回国, 总好过我在美国大农村消耗青春. 我只是觉得那不是自己想要的, 但是回头想想, 到底什么又是自己想要的. 我现在回头看两三年前自己刚来美国的理想,也觉得很幼稚. 人的这一生,幸不幸福满不满足其实都是来自一个眼界问题. 你看到的世界高过自己的能力, 可能会一直都很有理想有激情, 但是始终漫长的岁月里都要活在怀才不遇的感伤里. 看到的世界太小, 很容易满足, 当然其实倒不一定是坏事.

本来已经很久不拍照了,因为实在没啥好拍的了. 不过谁让我有了美的让人心碎的粉玫瑰, 实在是太美了, 成为了我蜗居岁月中的唯一欣慰. 搞得我这几天一直很忧伤, 生怕它枯了谢了. 毕竟好花不常开,好景不常在, 怎么小心呵护, 也没法抵挡住你今早的容颜老于昨晚.

本来以为,已经没人关心我msn nick了.结果某日我随手改了这个nick…..结果…

A:白马是谁?

B:白马是那个***吗? 我:当然不是 B:哈哈,我说你也没那么花痴.

C:你回国了? 我:啊? C:你的nick啊, 我还以为你昨天深夜回国了.(我是白马????)

D:找到bf了? 我:……(白马=骑白马的=白马王子?????-.-)

E:白马是谁啊? 我:是一部小说!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E: 噢噢 不好意思. **叫我问的…

由此引来这么多人关心,我真是受宠若惊. 其实, 我只是为了让msn nick不那么空虚随便换了个. 白马于深夜抵达是榛生的一个小说-___-

又到了周四常规怨妇帖, 昨晚依旧为了随机的作业生不如死, 扔硬币的题目做了多少遍也还是没懂. 如同小时候的鸡兔同笼,我到死也不明白为什么鸡要算两条腿兔子算四条腿一样.从最开始的要扔多少次能连续出现两次head,到出现n个heads,再到前面m个tails后面紧接着r个heads. 我严肃的觉得这又要和鸡兔同笼一样成为困扰我一生的问题.

再做完四个作业就要迎来金秋的十月.我这个小混混也依然没有找到工作,生活很艰辛…

樽前拟把归期说， 
欲语春容先惨咽。 
人生自是有情痴， 
此恨不关风与月。 
离歌且莫翻新阕， 
一曲能教肠寸结。 
直须看尽洛城花， 
始共春风容易别.

上完八个小时连续的课,我只想回家吃东西睡觉. 阴雨连绵秋风四起的九月,我觉得自己非常的不快乐. 
人人都喜欢说否极泰来,我只是在想,未来也不许不会比现在更难.

jordan lake旁边的树林,造型模仿小球@_@

这周四个作业due，在将死的间隙我仍然要写blog。

我的青春谁做主的第二遍也看完了，最好心的人是高齐，整个一多啦A梦，啥好事都做不求回报，连铜锣烧都不要。最倒霉的事，都发生在小样和方宇身上。最好的事都发生在青楚身上，一毕业就进大律师行，随便打个抚养权官司就赚辆小红奥迪，还有一个钻石王老五跟在屁股后面哭着求着要和她在一起要给她买车子买房子她还就看不上。最沉着冷静智慧有大将风范的是姥姥，就是不知道为什么几个妈妈们怎么都要么爱钱，要么死心眼。再次验证的说法是母女性格一定互补，能干的妈妈女儿一般都软弱，反之亦然。那么，这样说来，我的女儿估计会是grey里的Chritina一样aggressive又能干的女强人-，- 电视里，青楚和小样一大家子的女人，总是一家人叽叽喳喳的坐在一起商量事情。看得我竟然有点想家了。换到几年前十八九岁的，我心中想到的却只是去看外面的世界离家越远越好。有时候想想，每人和你说过，你一定要长大，你一定要独立，你一定要自强。作为女人来说，一辈子离开了父母就是老公保护的人大有人在。年轻的时候，心里都稍稍瞧不起这种生活，到现在才觉得，其实也没什么不好的。起码这样的女人，老的慢，到了30岁，心态还可以很纯真-。-

clinical trial上课到现在，我就没有一节课不迷糊过。本来以为统计方面要用到的不会太难，今天看了一下她给的sample program，还是很迷糊。yingqi同学给了我去年的答案，结果我一看，妈呀没有一道题一样，连题型都换了。。。。。。眼看明天就due了，在此时此刻我无比后悔选了7打头的课。相比之下categorical的作业就容易多了，依葫芦画瓢就差不多。我昨晚熬到四点多把code写完了（三点才开始写-___-)，谁知道今天run起来还是用了很久才做完。有好几种test可以用，不知道到底该选哪种。只好凡事google。

不知不觉到了九月中，树上的叶子变得更加黄了。在戴了两个礼拜假睫毛出门之后，我终于厌倦了，觉得效果太夸张，主要是回把我眼角继续往上拉，这样还是不如不戴的自然。And btw 我没有心情拍照，没有心情买衣服，没有心情做指甲，让我邋遢死吧。

你们都去睡了, 我都无处发泄我上了一天课做了一晚上作业才看到UGG80% deal而早就已经什么都没有了的忧郁心情. 虽然…这学期选好课的时候我就已经做好打算这三个月不上华人不乱买衣服只买必要的东西……可是……要用多么大的努力才能不断的说服自己,衣服鞋子带来的只是物质上的短暂快乐,无法带来人生的实质改变,知识上的充实才是永恒的-_-

511的SAS学习进行的轻松愉快,用吴直达同学的话来说,Kathy讲的不是sas,是心法~~练好了心法,才能练九阳神功什么的.(请注意吴直达同学说这一段时候还用的是英文-__-) 不过最后的规范模式也很琐碎, 而且Kathy还要求要直接从output打印出来,不能copy&paste,这样就不能压缩图表了,好浪费纸><

最近开始重温<我的青春谁做主>,里面的人个个说起来都是大道理一串串,在略感恶心之后,我觉得还挺有意思的.比如高齐吃着小样儿做的凉皮,说起自己的五年计划.霹雳认识的作家女友(忘记名字了)住着豪宅开着名车说着自己五年要挣200万的计划. 仿佛人人都是雄心壮志,而且想实现的事儿还就都实现了. 昨晚我还和yingqi同学说起来,到底是该有计划还是随缘一点. 在看了太多别人的故事之后,总觉得大多数人的人生轨迹都差不多. 说不定十年以后,我的人生依然还是挺平庸的.不过和从前相比,我至少有了个一年发展计划-____-

jcrew的草鞋,买了之后第二次穿,上一次穿是四个月之前. 按照这种频率来说, 我真的不该再买鞋子了.

沸腾的长周末, 大家都去了海滩. 我却只想, 安安静静的在家, 端着咖啡看电脑.

在新学期开始后我对拍照和穿着打扮的热情进入了疲软期, 学习太忙, 带来的心理压力过重. 我已经几乎可以想象我此后三个月的悲惨生活.

我经常在学校里见到的不知名的小红花. 夏末的花,总是特别美艳的. 所以说青春短暂, 不应浪费. 不过不浪费,本身就是一种浪费.因为多年以后,我们怀念起的,总是那些无所事事不务正业的好时光.

前段时间买的粉色桃心床单, kids的.但是也太可爱了, 看了就让人想上去打滚呀.

窗外的树叶子开始泛黄的时候,清晨开始变得美丽,因为有斜斜的小阳光照进我的枕边. 因为假睫毛粘的比较顺利,我于本学期第一次坐上了八点45的bus,才发现比九点或者九点15的要挤的多的多. 我脑子只记得今天是个泛黄调的早晨,吹起了有点萧索的小凉风,树叶子是不可名状的暧昧黄绿色,有白皮肤的女生穿上了长长的褐色毛衣. 在得知我一天上五门课之后,大家要么问我是不是很爽,或者问我是打算怎么死的. 可是,这是一个多么完美的schedule啊,从九点半到下午4:45, 没有间断,中间三节在bios. 而且…都是我想上的课…而且…这样所有的课只要在周二周四两天上完就可以了, 周三去学校做作业外加上两个bios的lab,周五到周一是四天的周末…所以,我到现在还没有想好,到底要不要drop掉一门.其实我今天上下来,觉得还好,不会死的…

在我们这个年纪的人,聊起天来,总有太多的不顺心事,看不到长远的未来,在许多事情之间进退两难. 想要出人头地的愿望,往往不如我们的父辈来的那样强烈. 在消积地看待命运的同时,积极地伤春悲秋. 这些人生态度, 我们全都有过. 看到klasu同学又在怀念复旦,我就在想,如果真的能够回到每一段我们所怀念的时光里去, 又真的会开心么. 就算真的比现在开心许多, 那么之后辛苦走过来的这几年, 又算什么? 我知道人生短暂,我只想往前看.

随玫瑰而来的有一个小的肥料包,让你泡在清水里然后把玫瑰插进去. 玻璃之城里, 港生送给韵文的鲜艳玫瑰，养在清水中，每日一片阿司匹林，在他不在身边的时候。“每日一颗阿司匹林，当他远离我。”只是这世上,有太多事情,是我们无法控制的,也无能为力的. 2009年我会继续过的很艰难,也许2010年还会更难. 想了想, 这句话好像太沧桑了.

全年度有几多首歌 给天天的播 给你最愉快的消磨
流行是一首窝心的歌 突然间说过就过
谁曾是你这一首歌 你记不清楚 我看著你离座
真高兴给你爱护过 根本你不欠我甚麼 

曾经拥有的春季 曾经走过的谷底
人生是场轻梯 忽高也忽低 不输气势

谁曾是你这一首歌 你记不清楚 我看著你离座
很高兴因你灿烂过 高峰过总会有下坡

回忆装满的抽屉 时光机里的光辉
人生艳如花卉 但限时美丽 一览始终无遗
回望昨天剧场深不见底 还是有几幕曾好好发挥
还愿我懂下台的美丽 鞠躬了就退位 起码得到敬礼

谁又妄想一曲一世 让人忠心到底 



谢安琪是一个神奇的歌手，沉寂了许多年的小歌手，凭借喜帖街一曲成为天后。年度之歌，年度悲歌，真高兴给你爱护过 根本你不欠我什么。

新学期开始，虽然我比起以往更穷，课更多，人更胖，但是所有这些都无法阻止让我觉得，这依然是并且将会是我最好的一年。无意中看到自己两年前写的信，从前想要
的生活，似乎此刻的我都已拥有。是的，我还苛求什么呢。人生艳如花卉，但限时美丽，一览始终无遗。

第n次重新看甜蜜蜜有感.

十年的爱情故事,换来一个题目,叫做, amost a love story. 从1986年我出生的那一年他们怀抱这不同理想来到香港,到1995年纽约街头的重逢. 我甚至觉得, 中文的片名为什么要叫甜蜜蜜, 因为这里面讲的故事, 一点都不甜蜜, 回忆里充满了苦涩的味道. 关于香港发生的故事的影像, 总让从来没有去过香港的我,感觉仿佛对这座城市早已熟知了一样. 因为她像极了世界上任何一个繁华拥挤的大城市,有高楼林立的城市风光,也有潮湿肮脏不堪小巷. 等到你身处其中, 却又突然再也无法回味出当初对它的憧憬,因为你的人生已经融入了这里. 我最喜欢的一幕, 是在他们苦挨的岁月里, 两个人穷的要除夕夜一起躲在黎小军的小破屋里在昏暗的灯光下吃饺子. 因为太过于有质感而真实, 李翘说自己吃不完了,小军接过她的碗连勺子也没换的就开始继续吃剩下的饺子. 让我想到那句话, 如果那个男孩,走到我的面前,端起我的水杯就喝, 那么, 他是爱我的.长达数分钟的镜头,小军在给李翘扣衣服,穿了一件又要再加一件,说外面太冷.两个人轻轻地靠上对方的肩膀, 最后吻在了一起, 把穿好的衣服, 又一件件的脱掉. 胶着而缠绵的小时光, 虽然后来李翘说, 只是两个寂寞的人, 糊里糊涂吃了顿团圆饭.

李翘无奈地对黎小军说, "我来香港的目的不是你, 你来香港的目的也不是我", 一句话里有几多辛酸, 似乎可以用来概括所有那些在外漂泊的人们的感情故事. 也许多年后, 藏在后面没说出来的半句话其实是, "但我遇见了你." 后来, 小婷知道了他们的事, 问小军为什么那你还要娶我. 小军说, 那是我的理想. 只是我们有多少人在此后的岁月中,都还能坚持了当初来时的理想. 十年之后他们再重逢,甜蜜你笑的多甜蜜,好像花儿开在春风里.我们并不知道此后的故事,可能他们并不是再在一起.爱情在年轻的时候,原本是一件大过天的事情. 可人总要经过生活的磨难之后, 才明白有时候那种我爱你却无能为力的感觉.

拍这个电影的人, 叫做陈可辛. 在小军和李翘街头相逢之后的再十年, 他又拍了一部电影, 叫做<如果 爱>.

上次ZOYA买三瓶免费活动中搞来的6瓶新甲油中最喜欢的颜色, 叫做renee. 在不同的灯光下, 我总觉得是不同的颜色. 不过, ZOYA始终不如OPI那么好涂.

如果下周能历经千辛万苦成功注册上的话, 我下学期一定要多上几门课, 像海绵的一样吸收知识. 你们知道我最爱口号.