再起晚就去死死掉算了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

本周的关键词是丧心病狂,形容的主语是我.......

每天都发生好多事情,我突然之间发现原来我做事效率也是很快的,突然发现,以前好多事情都是自己没事找事才当回事...唉..当人真正没时间的时候,才发现时间反而很多.只要不沉迷上网,合理安排,早睡早起,还是能干很多事情的.

今天周三,我还可以自由出行三天,必须把该买的东西都买了,该做的实验都做了,该退的衣服都退了.......

晚上很快的收拾了以下家里,再次感慨自己效率很高......收拾着忽然很伤感,某些情绪抑制不住的汹涌而来.回想自己的过去,再一次感慨自己曾经多么没用多么胆小多么不坚强.其实不管发生什么事情,你都不会是这个事情上第一个经历的人,既然别人都能过去,自己也没有什么过不去的关.

另外,我有一重大科学发现就是每天穿人字拖对脚不好,由于我夏天大部分是人字拖,在连续两三天每天疯狂奔走了之后,我的脚开始痛,而且主要是夹住人字拖中间那个东西的两个指头的旁边的肌肉痛..........只好明天换鞋了.

下周五就要走了我老板还不知道我偷偷定了这么早的机票,希望这周能把实验做完...我还想能留出一两天,拍点照片留念呢...

想到以前有人和我说的一句话,走了的人,是不太会回来的.

其实自从我四五月的时候做seminar的时候,养成的每天黄昏回家,做饭吃饭,上床睡觉到半夜起来看书工作的标准养猪养膘作息以来,我本来就偏夜猫子的作息得到进一步恶化,彻底走上了一条不归路,代价就是实行养镖作息以后体重只升不降,吃饱了就想睡.虽然过去几个礼拜强制自己晚饭之后不许睡觉,但是还是没调整过来,唉,加上这几天心情越发焦虑,到了晚上该睡觉的点我本来就不困,这一心烦,就更加睡不着了......

本来还有第二段的,可是我一走神就忘记我第二段要写什么了.无所谓反正也是牢骚...今天是周一,尤其的让人感到狂躁和丧心病狂.家里堆了很多我不想穿了也永远不打算再穿的所以拿出来堆在一边的衣服,看了就烦.我现在的心里状态,根本就没法集中下来好好想事情或者做事了.可是我的论文啊.......这个坎还就真的永远过不去了.

今天忽然想到,两年前的8月8号,我来到这个城市,而今年的这个日子我离开这个城市,中间刚好是整整的两年,很巧合.我和我们实验室的人都说,我自己也知道很有可能学位拿不到了,他们却都很羡慕我可以离开这里.毫无疑问,我的离开,在这个动荡的时期,在他们的心里都荡起了不小的波澜.因为早点离开这里,一定是他们每个人心里都在想的词.朝九晚五的lab life,周六周日没有show up就会被说,没有寒暑假和任何的春秋假,不能出远门不敢请假.最重要的是,我们心里都知道在做的是完全没有前途的事情,在实现的只是老板的idea,直到不成功的时候再move on.不知道什么时候能够毕业,每天见到的都是同样的人.做实验的间隙在网上看着别人的精彩人生沸腾如潮涨.从这点上来,我看不到除了一纸文凭之外的任何意义.我在不做RA,不面临毕业等种种大问题之前,也没法真的领悟到,他们坚持下去,有多难.

但是其实来说,我的老板又真是很好的人,我想不读phd就不读,一句多问的话都没有,我想好的理由一个都没用上就自动成功了.也可能因为我是女生,所以他对我真的很宽容.我考试成绩不好,其实是我自己没好好学,我就和他说我不喜欢这门课不喜欢那个老师所以我学不好,他也不怪我说你成绩差没关系295我会给你A的.最后两个月给我RA让我好好做论文.不过这也不知道是好还是不好,对我太宽容,我就从来没珍惜,也不知道上进.在我们这个本来就很难做出东西的领域里,我除了领悟到它的艰难性之外,一无所获.我也还是和我当初刚来的时候一样,没领悟到我学的,到底有什么用.然后很多时候生活就是这样,你从一开始的时候用一个什么眼光和期待值去看它,最后收获的只会比你的期望值还少,因为人总是会去安慰自己,凡事不可能做的和想象的一样.在过去的两年里面,我不断的经历的是自我看轻-遇事情放弃-更加失败和更加自我看轻的过程,周而复始,也许周而复始的失望是做科学的人本来就要经历的过程,但我这个阴影直到现在也走不出来.我甚至也无法像当初来的时候满怀希望觉得什么事情都只会随着时间变好的.

Again,再发牢骚,我恨搬家,尤其恨一个人relocation.我就这么灰溜溜地从美丽富饶的中部小农村搬去了同样美丽富饶的东部小农村,(没有了满是白菜的hm,总是有白菜的f21,我只好趁这两天赶紧去再屯点HM了.)只是hopefully,a better future.

周五去uhaul买了五个medium box,当天晚上就pack好了四个,现在五个都装好了,估计还要一个med box+一个小箱子+两个158可以把我所有的衣服都装走,不知道杂物还会有多少.

查了以下关于邮寄,才发现到了大型包裹的寄送上,usps真黑.同样是2-3天到的服务,一个35LB的箱子,报价1000块的话,fedex和ups ground delivery的价钱都是四十多.Fedex最便宜是因为他光运输费是最便宜的,但是如果你要加上signature服务的话就要再家六七块,比ups就差一点点,但是fedex有sign up 15% off的discount,但是fedex的口碑不如ups.我就丢过一个没有买签名的包裹.而ups是不论如何都要签名不会丢门口的.DHL我就没有考虑过了,看到有人说dhl运输的箱子里卫生巾都能挤爆,我给吓着了....USPS同样的包裹,同样的时间要走priority,价钱在50块以上了,这还不包括保险,DC和签名,没有任何discount.别的快递公司可以负责三次delivery,usps只送一次,真流氓啊.

好像这两天瘦了......逛街试衣服发现又能穿0号的裤子了,很高兴,估计是累的,唉.

1。从开始就看得到结果的事情，不论中间经过多少，一经开始，过程回想起来，都是特别短暂的。反而是一开始看不到结果的事情，不论过程多短暂，也是一百万年那么难熬。

2。晚饭不宜吃的过多，不然会犯困。

3。长时间聊天，眼睛和手指都会酸。

4。我真的很想快点过完这段时间，我很害怕，我很恐慌。

http://www.yodao.com/blogender/result2.jsp?url=vvjessica0701.spaces.live.com


公主夜未眠~

“淡定”是一个最近很流行的词汇。每次有人说到淡定，我会想我妈。因为我从前最佩服我妈的一点就是，无论第二天要发生多大的事情多早起床，她都能安然入睡。但是我就不行，一旦心中焦虑的时候，我就在黑漆漆的夜里怎么都睡不着。比如第二天要五点起床赶飞机，或者要六点起床准备考试，或者第二天要干一件我很紧张很紧张的事情，遇到这种情况，我晚上就会非常焦虑，一个人就怎么也睡不着。而我妈的理论是，天塌下来，也是睡觉最重要啊。所以，我一直，是很佩服那些很淡定的人的。

我现在就整个一无比焦虑状态的，逃避生活，消积避世，终日不思进取，对什么事情都无法泰然自若。都这么大的人了，想到点什么事情，都能忧虑的睡不着。

始终，我对于生活，毫无安全感。

每天都在担心搬家的问题,唉,等搬完这次家,我只希望我有生之年再也不要长途搬家了,起码,也不要一个人长途搬家了.呜呜呜.半夜里想到这个就很烦,提笔记一些.

relocation的具体步骤,可以参见华人上糖糖写的横跨美国搬家记,人家距离比我长(1800多麦,我只有一半不到),人口比我多(两人两猫),东西自然也比我多很多.基本上我要考虑到的事情都可以参考.总结起来,无非是:packing,transportation,unpacking三个步骤了.只不过因为我是要坐飞机过去的,packing和shipping就显得尤为重要了.其实我不是没有考虑过开车去...只是路上800多miles,不要说对我这种连高速都不敢上的人,就是普通人一个人开完也得累个半死.而且综合计算一下租车费+汽油费+路上的餐饮费+意外事故可能,开车去的成本实在是比坐飞机(单程150左右)+杂物的shipping fee(目前预算200-300)要高太多了,唯一的优点是要忍掉的东西会少很多,我的破破烂烂都能装上路.不过我仔细计算以下,我家好像还是没什么值钱的东西的.而且的开车路上要耽误一天,时间上来说,也不划算.

然后就是我一屋子家当的处理问题了,衣服的话,当然可以全部寄走.可是我昨天才发现,原来当年出国带来的两个158大箱子里面,塞的慢慢的都是我出国的时候带来的衣服,基本上都是不想穿的.可是有些还是很好的衣服....难道就要白白地让它们明珠暗投的丢进垃圾箱....><shipping上来说,平均算下来,一磅的衣服大概要花一块多,所以能处理多少就能省不少钱了....家具都不留能卖能送怎么处理都行,反正好像我的家具基本都是便宜的二手货+别人不要的捡来的-__-.可是实际处理起来,应该也有很多难度.比如还有很多乱七八糟的杂物,丢了可惜,寄了又占重量.还有我的几十双鞋子,该怎么运.还有很多冬天的大衣,又厚又重,我还记得当时那件AF的棉衣一件加上包装都有4磅多了.还有我的一个158箱子,当年在机场的时候就被摔坏了,后来几经磨难已经出现一道口子了,肯定不能再用了...不唠叨了,明天就去uhaul买箱子.家里这么乱也不是办法.

unpack的那个部分好办,就是把箱子寄过去然后收,fedex ground貌似还是要有人在家等比较好,usps可以在邮局hold但是不划算.可以考虑的方法是我先pack好在临走的前2-3天寄走,这样我到了之后就能自己收.到了之后还要准备出一笔钱用在买家具+生活用品上.这个以后再慢慢计划吧.

写了半天发现自己很唐僧....可是,真的很郁闷.

有太多的故事,都是想告诉人,知足才能常乐,知足的人最幸福. 悲惨的结局,往往是因为不满足.小说里面,你想要多一点的爱情,多一点点的财富,多一点点的风光,往往下场惨.等到那个时候,主角才开始后悔莫及,当初的生活多么好,我拥有的原来那么多,我本来可以活的多么幸福. 小说里面总有知足而贤惠的可爱的女人,只知道岁月静好,现世安稳,任凭岁月多动荡,依然无欲无求.天上的星星笑地上的人,总是不能懂不知道足够.轰轰烈烈故事的结尾,应该是主人公拈花一笑,退隐江湖.

七月,这个我出生的月份,总是特别的漫长,长的怎么也过不去.刘嘉玲和梁朝伟要举行所谓的世纪婚礼,20年的恋爱终成正果.只可惜我们的主角都老了,打了针光滑的眼角也有隐藏不住的沧桑,再漂亮的礼服无法带回当年的光华.所谓爱情故事的结尾,永远不是想象中圆满.

我开始理解在我生活过去的二十二年之中经历过的我无法理解的人和事了,因为任何人都总要有那么一点他能stick to的东西,失去了,就没法坚持生活下去的那种坚强的信念.你总要去相信某些东西,才能不断忍受这满是缺憾的生活.可是有了信仰又怎么样,依然不知道怎么才能走下去.最简单的目标永远也达不到,别人轻松到达的地方触手可及的东西,你用了一世,大概也走不到.

所以说知足并不是那么容易的,多少的眼泪,多少的艰辛,也不会带来内心的安定,因为你总要受到信仰破碎的伤害.唯一的办法,就是别信仰了.

今天的夕阳,无比的好.我学会了再也不把内心的悲伤对人说,也不要任何人来安慰.因为我知道那都是无病呻吟的感触,哭过了就忘记了.可是,又有什么,才会能够弥补,这种什么都没有的缺憾.

今天我在实验室的时候
突然猛然想到三年前的这个时候,我在北京的时候
一样的盛夏
一样开着冷气的实验室
一样的艰难
人生就是个轮回

我甚至不想去回想从前的我在为什么难过
我只知道 总是那样的
纵使举案齐眉,到底意难平
人要达成的愿望那么多
能够实现的却少之又少
生命中灿烂有形的东西
最后也都是过眼云烟

现在的我看从前的忧愁
只不过是因为看不到前路的时候莫名烦恼
同理,现在也是一样
我的感觉有多绝望
只有我自己知道
绝望的是绷在那里的一根弦
一点点都不能碰
三年前我因为别人的一句话
哭了一个晚上
again,今天又是一个轮回
不同的是
那个时候的我有点点希望在支撑
今天的我,连那一点点都没有了
不过是一句不经意的话
引来的漫无边际的接近崩溃

才发现有些事情是长在心里的斑
永远爬在那里
怎么也不肯蜕去
我永远也走不出
往昔的岁月是神明
我冒犯不了

一点点微不足道的愿望
轻的连羽毛都不如
但是在心里的天平上
就是天 就是地
我卑微的站在那里
只是想捍卫那一点点尊严

生活不总是苦尽甘来的
灰姑娘永远也等不到水晶鞋
人生没几人懂我
懂得把握

从前有个长得很丑的小姑娘。
但是，首先她觉得自己是美女。其次她逼着周围的人都承认自己是美女。
有一天她得到了一面镜子。 
看到了自己。尖叫，然后把镜子打碎了接着看到许许多多的自己。
然后她举着镜子的碎片割腕自杀了。 

故事的结论是人要是发现了真相,要么毁掉真相,要么毁掉自己。
真相就是,真相是一回事,生活是另一回事
丑女也好,美女也好
每个人都在自以为是的过着自己所谓的生活

年纪大了,反而越发没有去接受现实的勇气
我们都忘不了,在年轻的岁月里,我们都曾用那么多壮烈的方式去爱,去不爱
对于生活之不完美的恐惧,大于对死亡的恐惧

什么都没法强求,只是有些事情我放不开
我讨厌写这样的文章,太真实的感觉,不该用文字写出来
高跟鞋磨出来的茧,除了自己谁也不知道到底有多痛
谁都要说伤口终究要愈合,可是它的痕迹始终在那里
不是消失了,只是模糊了

世界那么大,孤独守望未来的人,不会是我一个
人穷困潦倒的时候,他就成了哲学家

One night at Chicago.played pikers during the day with klaus and so on.....some other piggy was doing tough jobs today.....55555

上周末,匆忙地又去了一趟东部.相比之下,天气很热,完全不适合旅游,我又穿的不够清凉,简直又如同回到盛夏的南昌....

上午因为我要考个试,我们开车去了一个叫做harrisburg的小镇,很幽静偏僻,很典型的美国小镇,只可惜忘记拍照了.下午去逛街,晚上去了一趟费城的downtown.还好费城可以简称为philly,否则,我是永远也没法拼对它的全名的.费城给我的感觉,很破也很旧,美国最老的工业城市,颇让我想起了当年第一次去天津的感觉.Downtown和chinatown都是旧旧的,又不是像纽约有些地方,是颓废的旧,而就仅仅是比较旧而已.如果说纽约就是那种做旧的复古旗袍,费城就是一件grandma留下来老式连衣裙了,充满了过去的气息.整个城市到处都是黑人,其形态变迁比之milwaukee的黑人来说,是多的多了.这个城市,太不安全了.我们在chinatown匆匆吃了兰州拉面,就打道回府了.

周日依然很热,相比之下,midwest还是有好处的.起码在milwaukee,一年之中那么热的天气也就是那么有限的几天.两个没见过什么市面的小朋友决定去princeton看看传说中的常青藤学校.事实证明还是很值得去的,princeton是一个很漂亮的小镇,从静幽幽的小山路一路开上去,然后突然出现了很多很多很漂亮的房子,就到了.我一直以为,来美国久了,见到那些电视里觉得漂亮的房子,实际上看到也都会差不多,不过普林,还是很不一样的.我们去的路上下了一阵雨,漂亮而潮湿的Nassau Street,一边是一排一排的各种小店,一边就是普林的校园,被常青藤围绕的一栋栋古老的建筑庄严而雅致.我们都开始不由得感慨当初没有好好学习导致现在上不了名校.New Jersy是个很漂亮也很富裕的州,景色好看,难怪被叫做graden state.之后去大上海吃了个饭,去中国超市买了个菜,竟然买到了一种我小时候很喜欢吃的饼,弄得我对NJ的生活好生向往.

我看到有人说,大部分人,会不自觉的把自己来美国的时候呆过的第一个地方,当作是自己在美国的故乡.我不知道将来我离开Milwaukee之后,会不会想起这个地方真的有故乡的感觉,因为我对于故乡或者家这些词,感觉都很模糊了.不过我越加的发现,在美国去的每一个地方,都会情不自禁的和Milwaukee去对比,从而发现它的好的坏的.虽然我在这里呆的年数也不多,而且大部分时候很宅女.....

从机场到家,中国时间上,我的生日已经快到了.感谢女人,旭旭,奔奔(高中同学,互相之间的称呼比较恶心)还有raochen等同学在qq群上帮我守岁.每一年到过生日的时候,总会有人对我说,你真年轻.其实只是因为和我同一级的同学们,大部分比我要大的原因.换而言之,我早就不年轻了,也不能再伪装20岁左右的青年了.22岁到来的时候,我完全没有任何的感觉,半夜觉得该煮个面,不过最后煮了包白家粉丝...我情不自禁想到前两年的生日,似乎那时候发生的事情都预示了之后的一年.我说了太玄乎了,可生活终究是要终归于平淡的.上礼拜摔了一跤又修了次车,这人品该攒的差不多该爆发了啊-.-

回来之后的一整天,我有强烈的不适感,似乎一下子回归到现实生活中还不能接受.七月到了,要忧虑的事情越来越多,我开始强烈的怀疑我是否还能拿到现在这个学位以及是否有必要.唉,我就是这么没用.用前面一片文章的思路来说,理性的科学研究不适合敏感而又宅的巨蟹座-.-....难道说是兜兜转转之后,最后什么也没有了么?就好像我再怎么想,也不会把这个夜变得完美.

想不出来,我觉得我还是今天揣着哭胖去逛个街比较合适,生日胖胖要赶紧用掉,最好再把帐单寄给某人##@@.(当然,懂事的我是不会这么做的)