这大夏天的,我生活的很大一个成分就是走神.停不下来的走神,就好像我一开始吃玉米片,我就像小鸟一样停不下来.

比如今天下午我走在街上,突然想不起现在是几月份了.我眯着眼睛看着一棵开花的小树许久,才想起来今天还是五月末,暮春了.好像从古时候开始人们在这个时节就喜欢走神,"双双瓦雀行书案,点点杨花入砚池.闲着小窗读周易,不知春去几多时." 这是我高中的时候抄来以解释自己春天为什么喜欢迷糊的诗.(可能每个季节都有,夏天的时候我曾经喜欢说手倦抛书午梦长,此中与世暂相忘.因为我总是看书看得睡着了....)为什么我总是有种感觉这是八月呢,或者是六月,或者是七月?在我居住的地方,这几个月份的区别,并不是那么的大.

我想起去年夏天听过的一个香港小乐队,My little airport.wiki的官方解释是,a hong-kong indie pop band.他们的专辑名字和歌的名字都很有意思,比如"我们在炎热的夏天,无法停止地抽烟";"我爱官恩娜，都不及爱你的哨牙".豆瓣上说"碟中多少情事，是你現正或失去的青春印記。又，以剛畢業的處境，唱出投身社會的掙扎、無奈，這是一個階段，而my little airport把它凝固，因為都是同年代的人，一定身同感受。" 某人说听多了也没什么意思,都是一个调调.我倒是很喜欢他们,因为他们的音乐听着听着就走神了.反正都是粤语,本来也听不太懂,歌词又都很简单重复.回想起来我丝毫都不记得他们唱过什么,只是记得夏天流逝的时光.

长周末去了东部一趟,顺便走了一趟纽约(注意,是走),缓解了一下我在毕业前夕的极其郁闷或者说是闷骚的心情.反正吃也吃好了时代广场也去了肥肉也因此长了,其实和别的大城市相比,纽约也没有什么不同.只不是在你遇见它之前,它就是众星捧月的美女一样,在传说和想象里无比美好,结果真正见了,也就那么回事了.然后匆匆的回来,我竟然还晕机了,小飞机颠啊颠差点把我颠吐了.回来之后天气一直很冷,冷的让我天天闷头看csi了...

如果不出意外,我会八月毕业.(童鞋们别见面就说恭喜毕业了,我毕业还八字没两撇呢.)然后如果不出意外,可能会去东部某某学校.(否则我100块deposit就白交了....)不能走的时候,总是抱怨这个抱怨那个,真正要走的时候,自己反而天天在紧张不安之中.(陈奕迅你不许在留言里面骂我了)我总是没法停止地在想未来会怎么样,我只是知道我有好多好多很小的梦想要去实现.于是我就每天带着这种心情,一边写我闷骚的论文.若干年后,如果有人不小心捡到我的硕士论文,估计要先像拧麻花一样拧两下,把水分拧干才能读.

牢骚帖,不要看.

我深切怀疑这是由于中国大地震带来的后遗症, 又或者是积蓄了很久的情绪的爆发.详情类似少林足球中周星驰初遇赵薇的时候那一段.

大半夜的,我想到未来要做的许多事情,惶恐的不敢睡觉. 临到终于要毕业的时期,我却反而一点期待的心情都没有.甚至我开始深深的忧虑,我觉得我根本就做不完论文,我对我的实验完全没有信心.我终于开始写论文的introduction了可是我提笔下去根本不知道怎么写.总不能对着paper抄把....(于是我就对着不同的paper抄了...)

接下来的三个月主题就应该是论文+实验了,尽管老板对我的按时毕业的前景还似乎好像比较有信心.按他来说就是无论如何都肯定能有数据出来写的,因为他特意给我找了一个这么容易的project.只要换换各种条件处理样品做几个测试,对比以前的数据就可以了,而且在这上面,一点点的数据都能讨论很久,可以算是一个绝好的project了.....可是就算这样,也意味着我这个不学无术的人必须七月写好paper,七月底准备答辩.在经历过seminar的准备之后,我丝毫不觉得在他的指导下写paper和准备答辩会是一段愉快的日子.而我又必须做完.

房子7月31日就要到期了,我不认为我在那之前能把所有事情做完拍屁股走人.于是随之而来的问题就是之后住哪里呢.然后要把所有的家当都能卖的卖能扔的扔掉剩下的打包寄走,估计我屋子里除了衣服之外其他的破烂都可以扔了-.-.去了新的地方,我又将回到了当初一无所有重新开始的状态.对于未来要发生的变故,我那么的恐慌.有些事情,对于很多人来说,可能只是稀松平常,我却没有办法去面对.

窗外的一辆车好像撞上了另一辆车,警报声大响.邻居刚刚才回家,屋子里还有响声.一点多的时候我也跟随全国人民一起默哀了一下,这个夜晚,并不是那么寂静.国难当头,按理来说,看到那么多因为灾祸丧失生命的人,活着的人,应该会更加觉得活着的可贵吧.可是很讽刺的就是活着的人反而在觉得生活的没有意义.我一下子忽然觉得自己从来没这么悲观过,以前兴许还想到将来能做的,会兴奋和期待.可是我又这样眼睁睁看着另一天的太阳升起,而那么害怕.我发觉自己在深深的自闭,没有办法和人很好的表达自己,没有办法很好的和人交谈.在大多数的时候我除了讨论问题很少开口和人说话,不过我每天见的也就是那么些人.暑假里面,大家都没别的事情,每天抬头不见低头见渐渐的也没话题好说了.我一点一点都不想买衣服了,反正我也没有场合穿好看的衣服....我怎么好端端就这样变成宅女了...

我说不上来我到底是真的自闭,还是假的自闭.反正从小到大我都是一个沉默寡言的人,对于有些事情,我至少是彻头彻尾的悲观主义者.我什么事情都不会去争取,只会被动接受.这一个大毛病,可到底该怎么改啊.

对了,今天是哀悼日,记得穿深色衣服.

如果一切都回到当初,还会不会走一样的路?这个问题永远也挥之不去,然后往昔的岁月其实早就是投入湖水中间的石子,连泛起来的涟漪都已经消失好久了.

这个标题本来我打算在华人星版写的一个娱乐小专辑的标题(-.-,不要笑.)可是写着写不下去了,有些事情,连当事人的记忆都已经要模糊了,我们还去提它有什么意义.梅艳芳临死的时候,赵文卓没有去看过她.等到她真的走了,赵文卓却要在花圈上写,给我最爱的人.然后前尘往事都没有了,凡人还是一样的结婚生子.其实再过个十几年,谁又会记得当初谁为谁哭过,谁为谁难过过,谁又离不开谁或者谁又是谁最爱的人?有些往事不要重提.

可是我没法释怀,我只能试图去忘记.

如果不是因为明天要考试，我的blog会继续保持不更新状态。但是因为明天要考试了，所以我就更新了。。。逻辑是这样的，因为有考试我半夜才会熬夜砍树，熬夜砍树才会写东西，否则这个时候我早就睡觉去了。。。

只有一门考试，虽然是final要考一个学期的内容。但是我自然也乐得周末每天狂睡18小时休养生息到周一再开始看。我只是突然想到，如果这个学期顺利的这么结束，那么也许这会是我这辈子要考的最后一门化学的课。我把重复地听一首歌，想了很多去年夏天想的事情，想我在那个时候用的香水，在那个时候总穿的一双拖鞋还有那个时候绝望而挣扎的心情。想这一年，或者这两年，究竟带给我的是什么。如果这是最后一次考试，那么它应该有一个happy ending，然后我算了一下除非我拿满分才有希望拿A。我的论文还没提上日程，我的实验没有做，然后剩下的只是三个月不到的时间而已，对于今年的夏天，还没有开始，我就已经开始失落。然后我会期待有的，只不是能有一个>两天的假期，能有一次旅行，让我离开这里，一下下都好。

这个骚动的夏夜，我全身的皮肤开始变得很敏感，我甚至不能把头发放下来因为头发一接触皮肤它就开始很痒起小点点。我不知道是因为什么，即使很困，可有些感觉让我一点一点也不想睡。wikipedia上面，关于Doppler Effect有一段话“荷兰气象学家拜斯·巴洛特在1845年让一队喇叭手站在一辆从荷兰乌德勒支附近疾驶而过的敞篷火车上吹奏，他在站台上测到了音调的改变。这是科学史上最有趣的实验之一。”现在人看起来再简单明了不过的问题，在很多年前却是人们心中神秘和困惑的未知世界。其实看什么问题都是这样，在你见得越多之后，你想到的仍然是你看不到的和你得不到的东西，我们总会渐渐忘记，在原来我们还在一个更小的圆圈里面挣扎的时候，会为当初的迷惑和痴狂感到那么不解，忘记了当初的自己为了很多现在就在手边的东西而多么努力与渴望。

可是如果让我回望这两年，我甚至都没有那种因为时光流逝和累计带来的成就感。生活永远不是看名人传记，而我们从小接受的教育就是想告诉你，你有个目标，然后你往前走，你就达成了目标；然后你有了下一个目标，然后你继续向前。可我从一开始就知道自己在绕一个大圈子，可能最后还会回到原点。黑与白之间，有很多深深浅浅的灰色。我都这么大了，才发现要这样总结自己，是不是太可悲。