由从前的大熬夜,就是一晚上只睡一下下,已经转变成小熬夜了,就是一个晚上能睡三四个小时左右.但是还是得熬夜,目前还看不到这日子啥时候是头.

连续一个月的seminar准备,让我心力交瘁,而且很受挫很受挫.我甚至自卑地不敢说出来,除了第一次和老板talk回家大哭了一场之后,我连哭都不敢哭了.明明就是一个很简单的第二年seminar,周围大多数的人都做过了,从来也没有人认为这是什么难事,但是我的这一关,就怎么也过不去.这就好像你到了27,8岁的时候还不不知道谈恋爱,而周围的人婚都结了一样难堪. 而且已经延期两次了,好像永远也没有个头.一闭上眼睛我老板的话就拼命地在脑子里游荡.哪怕是最简单的地方,我也做不好,哪怕是最简单的地方,他都至少已经让我重复做了五遍.我不知道为什么,我英语不差表达能力也不算差,为什么一个简单的问题我都要repeat再repeat.直到今天之前,我都还是每次继续地被骂.其实和表达能力和别的都没关系,是我没有做science的脑子.今天有人问我到现在为止感觉如何,我说我从来没对自己这么失望过.不过这是好事,因为早晚有一天人要面对现实的.不过现在最艰难的时候已经过去了,虽然还有很多事情要做.

一个礼拜没有改作业,又被催了.....我不好意思再说,我过去的一个礼拜已经meeting五次了,实在没有时间,毕竟我昨天还折腾了一个花花腰带呢.一件事情办不好的人,就什么事情也办不好了.我总是在想,那么多人都这么过来了,而在自己看来,确是那么难的事情.是我看到的这个世界隐藏了太多的暗涌而我从来没认识到,还是就是我根本就不行.这样一个春风扬起的四月,我熬了那么多的夜,难过紧张地过每一天,做着丝毫无法让我自己有任何成就感的事情,而看不到任何的希望.

好了,抱怨完了.我继续看书去了.今天下了绿豆蛙msn表情, 结果证实效果不如悠嘻猴......

气质没长，见识没长，个子没长，钱没多，该长的，全变成体重了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今晚受布布姐姐鼓舞，决定开始减肥。脱光了试了bikini，越看越气。前段时间熬夜的成果全到肚子上了。。。越想越愤慨，我大好的年纪，就被这些肥肉给毁了。。。。。。。。。。。。。&*￥@……*#！

晚上自己动手减了一点头发。。。是发根的杂草。我妈小时候老说，不能留太长的头发，不然把大脑的营养全吃了。我突然醒悟到为什么我现在越来越笨了。我自己觉得没减多少 可能是以前发根的多出来的头发本来就不多，现在好像看上去还是短了的。

生活状态极其糟糕，要么就不吃，要么就吃的也是不健康的东西。长期没有觉睡，皮肤很差。家里很乱，沙发上全是衣服，我隔一段时间把脏了的挑出来放进脏衣篮。。。。。某天买了个西瓜，过了很久也没有吃。别人问我为什么，我说因为我没有地方切，某人让我去水池切。我说不行我水池里面都是没洗过的碗-。- 今天把碗洗了，总算在吃上了西瓜。。。。。

该来的总是要来，上个礼拜的某一天晚上我还突然写到，觉得自己已经好几年没有感觉这么糟糕过，而且是极大的失望和恐惧，而且是一次接一次。这一个关口，我就怎么也过不去。每一天紧张的想哭，多年以后想想今天，到底是值得不值得呢？

寂静的半夜,我沾着沙拉酱吃了一块大鱼排,喝下一碗蘑菇汤,不得不说,还是有的吃好,尤其是现在没觉睡,再没吃的,那简直就是会要人命的.....

白天去了趟walmart,随便买了一点东西,竟然要50多,现在物价真是.....顺便买了瓶darkbrown的染发剂,晚上很快的染了以下,结果失败了......我怕overdye,25mins就洗了,结果没染上,只有头顶新长出来的头发染上了,底下的头发由于原来是染黑的,几乎没变色....现在更加不均匀了.

BTW,我现在最大的愿望,就是挣钱养家

汇报完毕,继续熬夜...

很多年之前,张国荣在四月最开始的一天跳楼死了.从那个时候开始,每当每年人们开始纪念哥哥的时候,四月也就到了.进入四月了以后,事情好像总是怎么也做不完,就好像我总是在收拾家里家里却还是一天比一天乱.周六下午我从起床到天黑,都在收拾,结果连衣服都没收拾好,而且收拾好了以后又发现衣服找不到了,一找,又全乱了...妈妈打电话肯定又问,家里收拾了没....恩......肯定没收拾,我还不知道你......我也没办法呀,今晚为了找个东西,又彻底把家里翻了个底朝天了..下周都没时间了,估计要继续乱两个星期,我自己也被弄的很沮丧,天生这么一个没自理能力的拖油瓶.不知道去walmart买几个塑料整理箱+买个网上看到的塑料衣柜能不能稍微解决一点问题

我麻木地改完了很多作业,眼睛非常干涩,可是我的眼药水也找不到了,再找家里又要更乱了...人的欲望是越来越多的,我已经无法想象当年只有一个柜子一个书桌一张床的日子是怎么度过的.现在光杂物就能堆满原来那一整个柜子.古人喜欢说,玩物丧志.而我只是觉得,不论何种形状的物质,对于生命都充满了羁绊.

于是我听了一个晚上的陈奕迅,(香港的那个,不是我哥哥),怎么也睡不着觉,好像想到的事情,想做的事情怎么都无穷无尽,时间那么少,我又是个这么效率低的人.我也不知道自己该怎么办,有什么办法让日子变得有希望一点呢.昼那么长,夜那么短,转眼天又亮了,我该去忙乎了.

我觉得可行性还比较高 主要是里面列出的食物我都还比较喜欢吃
每天控制饮食摄入的热量在1000-1500卡

早饭  半杯 slim milk+cereal   140-170 卡
午饭  分断吃 隔两三个小时吃一点
      分别有
      1-2片 whole wheat bread
      一包水煮蔬菜 可以加一点fat free的dressing
      火腿几片 切成小片(就是超市里面卖的那种夹面包的火腿)
      水果一个(橙子啊苹果之类的,也切成小块.这个人是上班的所以切好了带去)
      松子一把(10g..据说超市十多块一磅.那么一磅是400g,10g就是10/40=0.25 一天也就两毛多钱,可以接受,这个是用来补充蛋白质)
      一个低脂yogurt
      8oz slim milk
     这些一共 650-700卡

晚饭   面包 蔬菜 煎鱼片或者炒虾  要用extra virgin olive oil
       200卡左右
       这个好像比较难做到 因为面包我白天吃过了就不会想吃第二次
       鱼片很难买到 炒虾我也不太喜欢吃
       总不能又吃蔬菜沙拉 那会死的
       大家给点建议.......... 不许浇冷水


我还打算过几天去walmart买个健身球
再买点布来做只小猪(看到有人帖教程....)
再买几朵花来做个花腰带
我就是说说.....
最近下雨 不利于减肥...
      

我现在脑子里面就只有这两个字..由于前端时间熬夜太凶了,这两天就顾着睡觉了,觉得怎么都睡不够,睡起来也不想干正事.晚上无聊捣持了一个锅盖头,十分失败,而且是不可逆的过程.锅盖头就是那种前面厚厚一层的刘海了,详情请参见樱桃小丸子,杨丞琳,和陶子等等......我本来的打算是搞一种两用的 就是万一不好看,也可以再次把刘海斜分了变成以前的样子.可是后来我这里修那里剪了之后,突然发现我给弄得太短了...就是说,我斜分也不行了,只能顶着这头刘海出门了.而且现在太短了,理论长度应该是在的眉毛下面半厘米比较好,我现在是眉毛上面了.><.所以连锅盖都只能勉强算了,马桶盖比较合适.(我十分不想说出这个词的.)可现在是明天还要出门的,洗完头之后,变得更加憨厚了...妈呀,怎么办啊,忧愁了很久.我现在也不该再修了,再修还要更短了.这两天如果不小心见到我的同学们,不要过度惊吓就好了.

这个春天,过的真是郁闷.能够回想起来的时光,大概要么就是半夜点灯看书,要么上网灌水,要么在家睡觉.虽然Milwaukee是没有春天的,偶尔下机场无疾而终的小雨,就算是春天了,乍暖还寒的日子,暖气时有时无,我经常开着电风扇盖棉被.看到别人拍的华盛顿的樱花海,才知道原来春天是来了的,只是这里没有看见,也并不属于我.今天买到了长草很久的一条人类学(anthropologie)的花裙子,为了这条裙子我ebay,huaren换版,anthro官网都蹲了好久.总算今天碰上了更新买到了.觉得好像看到了那条裙子的图案就好像看到春天到了百花盛开,不过买了之后又更加郁闷,因为这里是没有花的,我也遇不到那样好的光景,去穿什么花裙子.这大概就是我拼了命也要逃离这个地方这种生活的原因,虽然我想起将来就慌张的想哭.我这人就这么的可悲.

今天在闲话有个帖子,大概是一个mm写她ld和几个国内来美国工作一段时间的同事出去玩引起的一些纠纷,说那些人很省,舍不得酒店钱,晚上要睡在车里.回帖的人大多是说,怎么那么抠门啊,能有几个钱.后来有个mm回帖说,其实也不能怪他们,初来乍到一个陌生的国度,总是没有安全感的,不是钱的问题.说她lg刚来的美国飞机延误,也不敢去住hotel,只敢在机场坐了一夜.换做现在肯定不会那么做,可是那个时候也不是为了省钱,纯粹就是不敢.我看到她的这句话突然很豁然,觉得我大概就是这么一个情况.

今天简直就是一个黑莓日,下大雨被淋湿也就算了,莫名其妙还拿了一张ticket,说我parking超过两小时....可明明我有permit....就是看准了我胆子小不敢去argue么><...下午换了一身出门,三月底的天气,还是很冷,我穿了一件厚外套,站在马路口等了很久,看来来往往川流不息的车流开的那么快.这么样的春天我穿这么厚的外衣还是觉得冷,我离开家这么多年可我还是不会自立,我会讲英语可是我没法对人清楚表达自己的意思,我什么也不敢去做,在这个国家里,我就是依然这么的没安全感,遇到了一点什么事情我就只会哭.

今天就只想到了一首歌,我为什么觉得歌词每个字都写的那么好呢,22,终将是我不可避免要到来的年纪,多么不可想象的数字,我最忧愁的一年.

春天是它最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在一身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦

他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱

一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途

人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让它们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福