考完试之后的那个周五, 我回去匆匆收拾了一下因为考试而脏乱如小狗窝的家里, 看了一部关于拐卖妇女的电影...(汗, 不过还蛮好看的啊).然后匆匆倒头睡到天黑起床去吃饭. 周五晚上打牌, 终于打了一次找朋友, 比四个人八十分好玩多了啊啊啊. 打到早上五点多, 六点上床开始睡睡到晚上........九点多................我也不知道怎么回事就是醒了还想睡, 到了九点多肚子饿才起来的....折腾了几个小时临晨四点又睡下直到周日中午. 也就是说在那三十多个小时中间我一共睡了二十四小时左右................................

上述是一段流水账, 总的来说好像周末除了睡觉没干什么了............闲适懒散的生活让我在午后的阳光中眯着眼睛想起来从前放寒暑假在家里除了吃饭睡觉什么也不干的日子. 没事就是拿着一袋零食开始看电视剧看到天昏地暗的那种. 那样的日子过久了, 总是会觉得自己和猪一样, 每天就知道长肉. 可是好处就是有大把大把的时间去梦想去幻想很多不切实际的东西. 很多年之后的今天我想到我房间窗外的那个大大的广告牌, 都觉得浮生若梦. 从小我就是因为缺乏爱的小孩, 总是借晚上怕黑的理由一定要有人陪自己睡才肯睡觉. 我依稀记得很小很小的时候, 我知道妈妈等我睡着了以后会把我抱到大床上去睡, 于是我每天都很早就关灯然后假装睡着, 然后等妈妈来抱, 那种安全感, 在我长大之后, 就几乎没有再体验过了. 真正要离开家的时候就知道, 那个在家里关门做梦无忧无虑的年代是终究要结束了, 可是也不会难过. 很多人,很多事,在某一个时刻我们与之的别离,其实和永别没有区别. 高中毕业的那个暑假我骑车在路上碰到了一个平时不怎么说话的同学, 还停下来闲聊了几句. 告别的时候, 只是像平时放学回家那样说声再见而已. 可当时的我就想, 这其实就是这一辈子最后的见面了. 又或者是谈了恋爱, 然后分手, 然后各奔东西,虽然彼此对于对方来说仍然有网络意义上的存在, 但是世界这么大, 要说真的再相见, 可能性又有多大. 我们总是认为只有当一个人离开这个世界了他/她才是和你永别,其实,永别比死要常见的多的多. 只是人都会忘记过去罢了, 一个朋友离开还可以再有新的朋友, 爱情走了还会有新的爱情. 什么都能找到替代品, 那么这样说来也很难有什么东西的离去会对于我们造成终身无法弥补的缺憾. 我始终不知道, 该珍视还是漠然这种永别. 太过于珍视的人, 放不下才会很痛苦. 太过于漠然的话,又会发现自己其实失去了太多. 想了半天我只想到一句王家卫说的话来结尾, 那就是我唯一能做的, 就是令自己不再忘记.

今天很沮丧, 因为要考试了, 要看书. 下雪了, 路也不好走. 看了一会, 肩膀就开始痛, 并且持续地很痛. 学期末我死赶活赶把所有学生的成绩改完了, 结果却出了点问题. 有几个地方我以为是不用填的,就leave blank了. 后来发现其实是我漏了东西, 我又把事情想得太简单了以为只要上网改成绩就可以了. 谁知道管成绩的老师发信告诉我因为我造成了很大的麻烦,要让300个人的成绩都受到影响因为这样他要spend one more day to renormalize所有的成绩.....弄得我内心自责了一天.

然后就是我开始看书才发现很多东西比我想象的要难多了. 看了一遍,每个词都认识但是就是不知道到底在讲什么, 越看不懂就越急, 越急肩膀就又痛了. 我发现我每次逢考试都是要把自己逼到疯了为止才算数.然后发誓下次再也不这样了然后下次继续又这样周而复始. 实验室的另一个人说他觉得phd生活蛮好的, 因为他该考的试都考完了,人生再也不用考试了. 我心里就想其实要换我我宁愿去考试, 因为对于考试来说, 只要考的好就是天就是地, 一刹那的辉煌就是一切就是永远, 没人去管你平时是不是从来不听课上课睡觉作业用抄的. 可是除了考试生活里没别的东西是这样了, 你想要把research做好就得天天年年如一日地保持热情去做实验, 你想要让皮肤变好必须要每天护肤注意饮食注意睡眠, 想处理好人际关系必须长年累月地做功课不是突然帮别人个忙就可以树立个好形象. 除了考试之外, 再没有什么事情是那么简单明确的. 人生越往前走, 所剩下的考试越少, 代表我们所剩下的人生越复杂, 生活不再是一个分数所能代表的一切, 没有了所谓的标准, 没有了提纲和范围.我们突然是出了笼子的鸟,好像是获得了自由, 但是其实走入的是一个看不到边际的牢笼之中.这个生活的边际, 开始需要自己去定义, 做所有事的标准, 也突然不那么清晰了起来. 手上所有的, 只是其实为数不多的年岁.

到了年末很多人开始写各种各样的总结,以前的我总觉得没有必要是因为第一总觉得自己啥也没干第二觉得做了的事情也没啥好写出来的. 从前我到了新年最喜欢写下一年的愿望, 年年写写就这么长大了.我今天只是突然想到很多事情的道理我其实多年之前已经一早明白, 可是我始终仍然纵容着自己去明知故犯只是因为我觉得任何事情都可以做错了start over就是了. 生活里的很多事情都始终缺乏organize,如果很多事情重头来过, 我会更情愿自己去按照理智做事而不是一时小性子, 我会更希望自己能看到的是所做的或者所决定的对于将来会产生什么样的影响而不是只想到当时.

要考试了没时间, 随便写了点, 没明确主题思想.....我要看书我要看书我要看书啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

有些人的blog就是写给大众看的,什么吸引人往上面放什么.有些人的blog只是偶尔想起来的时候踩一脚.我的msn contact list上面后者的人居多,但是我还是每天早上起床都会尽职尽责看到有小花花就会去点的.相比之下我的blog更新速度好像还算快的.....我和大多数的女人一样有窥探别人生活的爱好,对八卦和热点新闻始终保持极大热情.

在msn space之前,我有过两个blog.最早的那个叫做vivi的17,18,19,名字模仿于候湘婷我很喜欢的一张专辑的名字.那个博客的域名不是我自己注册的,因为等到我想要注册的时候发现vvjessica已经被别人注册了,而且那已经是一个博客了.具体写了什么我就不说了,后来注册这个博客的人把域名还给了我,说这原本就应该是属于你的.于是我就开始在那个博客上面写东西.其实建立那个博客的时候已经18岁了,而且不久就要19岁了,那个想,19岁真是老.没想到转眼之间两年多都过去了,我也不好意思再说自己老了,因为刚说完就会发现变得更加老了.blog里面标题是"人要达成的愿望很多,能够实现的少之又少,生命中灿烂有形的东西,最后也都是过眼云烟".那个时候写的东西,无病呻吟的很多,当然现在无病呻吟的继续很多.不过那个时候没什么社会经验也没太多感情经历,写出来的东西自然没什么内容.当年想要达成的愿望,实现了多少?又有是当年认为的灿烂有形的东西?我重新读了自己以前写的文字,发现自己其实没变,本质上的东西来说.

第二个blog的开始的时候,我的生活感情上都发生了一些变化.具体注册的时间已经不记得了,是05年?还是06年?开始用sohu blog的原因只是因为有一天我看到blog主页上的村上的一句话,世界是个大森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢.我默默地念着那句话,一遍又一遍,我在想我真的会再和某些人再度相逢吗?就好像从前发生过的事情一样,过了很久之后再度相遇,只是为了更好的你更好的一个我.我痴迷于这种命运轮回的美丽想象,我真的想变成和从前不一样的自己.加上19岁也要走到了尽头,17,18,19岁那三年也该有个告别.可是想象归于想象,后来毕业的时候我忙着灌水版聚k歌打牌腐败去了,也就忘记更新了.我后来再也没有回去过那个博客,好像现在没有了,我不知道当初我想要看见我博客的那个人,是不是真的看见过,是不是还记得那句相逢的人会再相逢.可是我也没有像当初说的那样,变成更好的自己.回头已是百年身.

第三个的就是现在的了,但是我疏于管理杂草丛生,profile忘记update了,blog从来不分类,相册里面全是乱七八糟拍的化妆品,标题和墙纸设计都很工业酒精味道浓重.可我现在还打算把它留下去.也不想换标题,因为换了我自己都要不认识自己了.我在喜欢看别人博客的同时我知道也会有人每天都看自己的博客.也许有的时候我写的太多了,给人的感觉是这个人过度自恋,总是有很多口水要吐.而且我的生活本来也就乏善可陈,没有什么特别好写的.很多时候我动笔的原因,只是因为我不想过了很久之后,遗忘当时的心情.可是其实自己心里都明白,该忘记的,不会忘记.

最后一篇从前的小短文,哈哈

我什么也不想干什么也不想想我只想呆在床上什么也不干,可是事情就是我们家实在太冷了我穿的不少钻进被窝,还是冷的没法睡.唯一能做的事情也做不了,我只好又穿上我的两件毛衣两条裤子起床了.

今天去20th拿东西,正好ZC同学要开车来学校,就打算搭个顺风车.下楼的时候至少有两辆车正在雪里打滚前挪后挪动不了.果然,我们上车,坐下,打火,踩油门,只听到轮胎疯狂转的声音, 车完全没法动.我心里一惊,难道是我们两体重太大....司机同学下车,一股浓浓的轮胎味扑面而来.由于没有铲子,我们只能用脚把轮胎周围的积雪清理了一下.可是这个方法仍然不work,很快车子就到了一个往前动不了往后也动不了的尴尬位置.经过试探,发现右轮胎周围至少有坚硬如岩石一样的积雪若干,完全没办法清除.在我们各种方式都尝试遍了即将绝望之时,夜色之中走来一个瘦高的老墨先生,"got stuck??" "Maybe.." "Need push?" "Yes!"然后还有什么好说的,我在里面踩油门,ZC同学和老墨先生在后面推, 瞬间车如同鲤鱼跳龙门一样欢腾而出. 而我此时的感觉颇像游泳完刚刚上岸的感觉,开了五米Z字把车停下了..

注,上面一段是一段100%纯流水,不过想起今天ZC同学竟然把之比如成为"人生中难忘的经历",我觉得可以有必要重拾我高中时写周记的劲头来把这段经历记述下来.从本文中我们可以看出主人公ZC同学和老墨同学的勤劳勇敢不畏困难坚持雪地推车的美德,同时这个故事也告诉我们下雪天一定要买一把比较有效的大铲子以备不时之需,尤其是对于生活在寒冷地区的同学们.同时,我也听说另外某同学的车困在雪地的时候是一个好心的穿着皮衣开suv的黑人大妈凭借一人之力推出来的,也可以粗略地得出:一个穿皮衣suv黑人大妈 = ZC+一个瘦高老墨同学.

--------------分割线下面另一篇流水帐---------------------

冷归冷,生活还得继续.今天中午所有的lab grading due,我从昨天下午还没下雪的时候就呆在家里一直改到了今天中午12点20,然后火速洗脸刷牙化妆梳头穿衣服准备出门去...请教....一个下午due的十几页的作业.出门前照镜子发现脸变大了...(你们别吐,虽然我脸本来就很大.)...于是spend extra five mins在打阴影高光上了.另外用手机把作业拍下来发给别人远程求助......最后终于在四点四十把作业做完了,冲上六楼...老师已经走了....然后遇到上同一门课的人,"where were u? y not coming to class?" "I was working on the last question." "what, u did the last one? No one actually solved that one!" 然后很兴奋地抢了我的作业去看, 我心里很想大声告诉他,答案是别人告诉我的....

好了写完了,别问我为什么那么无聊,下面的话也可以不看了.我只是没有心情做任何事情但是又总得做点事情. 反正我的生活本来也是很无聊的,从前是,现在是,以后也是.我努力让自己不要去想过往很多岁月的意义和太多做过的事情.地上的积雪很松,一脚踏进去就深深地没进去了.而我也从来没有过深刻的感觉自我的放弃.好像从初中某段时间之后的这些年我开始乐观地生活了.仿佛那种很多年前就已经被深深埋葬的性格又重新被唤醒,让我没法感觉到自己存在于这个世界的意义,或者这个世界之于我的意义.我能够去期待的事情,自己心里都知道,也就是一场期待而已.

现在是凌晨四点, 可是我仍然因为胃里的极度不适的感觉辗转难以睡着. 从下午三点到晚上十一点中间什么也没吃, 也忘记了人是要吃东西的. 可是后来意外吃了一个含有cheese以及鸡肉的sanwich, 外加凤爪一只小笼包一个. 吃完之后没多久恶心的感觉就又上来了, 可是又偏偏怎么都吐不出来. 非常难受, 加上一下午都在拉肚子, 初步可以肯定我的胃处于几乎要丧失消化能力的边缘.

现在不知道怎么办, 难受得怎么也睡不着, 又没法强迫自己吐出来, 也没有诸如江中健胃消食片之类的东西, 只好这么忍着. 周三之前必须把无数的实验报告改好, 最迟周二得再把proposal的下一次修改版弄出来, 上次买的样品估计这周末能到.....那么......我.....岂不是.....圣诞.....做实验.......实验室的人好像圣诞都是走得走出去玩的玩, 我是不指望有什么假了....

------分割线,下面是我突然想到的一部电影---------

名字叫做九首歌, 9 songs. 是一部禁片, 因为其中的性爱场景过于露骨. 影片里面一共有九次演唱会, 九场性爱, 所以名字才叫9 songs. 其实电影只有70分钟, 中间看起来比较boring, 因为除了sex就是sex, 我又不像男的需要看这类片子解决生理需求, 里面的性爱场景也并不那么创新, 总的来说看起来很沉闷.

可是时隔很久之后我突然想到了这部电影, 在youtube上面找到来电影里面的音乐, 静静的听完了, 音乐配合得太好来, 惹得我又哭出来了. 洁白的床单, 她趴在那里, 瘦小的肩膀微微地颤抖, 眼泪止不住地往下掉. 因为她不想让他看见她哭的样子, 他也在哭, 他从后面抱住了她, 像抱一个小动物一样. 然后她就走来, 她没有让他送, 因为她不喜欢离别的仪式太长.

他们原本就是两个陌生人, 在人生漫长的旅途之中相遇, 这个时候的他们, 并看不到未来. 谁也不知道等在前面的时候是什么, 可是既然相遇了, 那么就不要错过. 他们的爱情就是年少时候的一场沉溺, 不想去想将来, 让时间停止, 我只想要此刻和你一起肌肤相亲. 就好像电影里面的摇滚乐, 它从来只演绎高潮, 是平淡人生中的惊天动地的理想. 这是一段随时可以开始, 又随时可以结束的关系. 导演试图在问我们, 性爱和真正的爱情到底有什么必然关系, 或者说, 真正的爱情到底是因为沉溺的快感带来的, 还是承诺和责任带来的. Matt只是Lisa人生某一段旅途中间的伴侣, 可是他们真的爱过, 是没有将来也不去想将来的那种爱. 为什么不去想为什么不去承诺, 他们也说不清楚. 如同我们大多数的爱情, 大概因为, 彼此都太年轻, 想到的未来太多, 多到无法承载另一个人的重量去走向明天. 那么, 就花好月圆, 说声再见, 好聚好散.

Every time I'm close to you
there's too much I can't say
and you just walk away
And I forgot to tell you
I love you.

每次当我靠近你, 我有太多不能诉说的. 于是你只是走开, 可我忘记了告诉你, 我爱你.

可爱情多么可悲, 她输给距离, 输给时间, 输给理想, 输给现实, 她输给一切.