只是另外一个我需要为research而熬夜的晚上, 家里冷的我想死, 暖气管永远气若游丝, 窗户漏风, 而且正对着我吹. 我只好窝在沙发上端着本本写东西, 两只脚简直就是像塌在冰窖里面. 穿再多也没有用, 在这种艰苦的环境中坚持工作, 心里还明明知道,明天一定又会被说. 上个礼拜也是这么熬夜下来, 写到凌晨了穿了两件毛衣裹了被子在沙发上睡的. 想着想着, 我也开始不那么专心起来了. 等有空了一定要去买个厚厚的窗帘装上, 再去买双很厚的保暖拖鞋, 实在不行再买个小电炉子. 否则一个冬天下来, 人都要冻傻了.


今天下午一直在和院长讨论eternal sunshine of spotless mind, 我甚至还敬业地上课也端了本本过去和他继续讨论. 可是他竟然连他和妮妮闪电结婚了都没告诉我!!!!! 太过分了, 虽然还是要恭喜的!!于是我认识的人中间步入婚姻围城的人又多了两个. 从前的我简直不能够想象, 为什么有人会舍弃自由去选择婚姻. 但是现在的我完完全全理解, 你爱一个人, 然后和他/她结婚, 那么带来的是一种永恒的纽带, 那就是你不管走到哪里, 都知道你有一个家, 有一个真正归属的地方要回去. 有家, 才有流浪和漂泊, 春光乍泄里张震同学说的. 这种归属感, 不是再深厚的感情可以带来的. 啊啊啊啊我不能再说了, 再说我自己都要去闪电征婚了=.=

本来此处有若干百字关于我对于婚姻的期待和描述, 不过想想还是删了, 简直就是八岁小姑娘的日记一样. 其实我没什么梦想, 我同时理解着为了自由而孤单, 为了归属而放弃自由的人, 因为在这两者之间, 我也从来没有平衡过. Nothing is perfect. Every love left some sort of sunshine inside ur heart. Then the question comes out: who is the one that brought u the eternal sunshine of entire life? 还说, 纯洁无暇的心灵最快乐?

其实没什么好写的,可是也很久没有更新了. 过完了一个昏昏沉沉的thxgiving, 天气冷的要死, 吃的不少, 可是没做啥好吃的. 打了不少牌, 然后开始开始读一本专门教人打八十分的书....(我太无聊了-.-) 发现了许多从前不知道的高深技巧....比如, 你坐庄的时候手上有一对副牌的k的时候,为了防止有一对A的存在, 可以先打一张小牌, 把A引下来, 这个时候你的对K就安全了.....etc.

刚刚蹲在huaren看了一个八卦高楼看了很久, 实在爬不动了, 一共3200楼, 我爬到了810. 三分之一还不到. 现在才刚刚说完周迅和章子怡. 印象比较深的一段是有人提到章子怡过去和高峰啊甚至张艺谋的恋情. 楼主说对于她来说那也就是一小段过去, 章子怡当初也并不知道自己是块美玉, 可她就是一个只会往前看的人. 这点让我想到了原来看小章同学的访谈, 别人问她每天想的做多的是什么,她说是接下来要干什么. 比如明天要早起拍照, 那么今天就一定要早睡睡前不能喝水这样早上起来眼睛才不会肿. 这点看的我感触挺多, 想到自己的上一篇entry, 我怎么还老想着从前的自己呢. 其实人生还长, 真正到那种要靠回忆过日子的年纪再去回头也不迟. 而且自己从前的人生也真的没什么好提的, 当然, 虽然现在的人生也没啥好提的.....

我发现自己是一个太喜欢抱怨的人, 可能因为从小到大, 虽然成长的并不能说顺利, 但是也没吃什么苦. 所以真的遇到一点什么事情, 我就开始大呼小叫歇斯底里了. 比如上周research上面不是很如意, 被师兄为难, 也不能说为难, 他只是用他的要求来要求我而已. 我回家自己偷偷哭的天都塌下来了. 再比如...算了我就不比如了, 反正此类事情很多, 我最近其实经常有点啥事就能哭上半天的, 其实想想屁大点事情,有那个时间还不如用来减肥呢....

我看了院长很早之前就向我推荐的eternal sunshine of spotless mind. 刚开始有点没搞清楚怎么回事, 不过后来明白了. 并且我又反复看了又看, 每次看到最后两个人听到他们清楚记忆的时候的录音带的时候都有想哭的冲动. 以为爱情可以填补人生的缺憾, 其实她知道更多的缺憾. 每一段感情都有阴晴圆缺. 即使换一个人, 天都不会常蓝. 这个电影以后有空再写.

好了, 下周继续会很忙....不过总算学期也快结束了, 冬天来了就不会走了, 这样的岁月长的可怕.

很早之前的一集康熙来了或者女人我最大里面, 请了好几个台湾名模来做节目. 其中有一位竟然是台湾大学的研究生, 这在模特圈里面是不可以想象的高学历. 一问, 竟然还是研究干细胞工程的, 众人当场绝倒并顶礼膜拜. 于是主持人问, 为什么你当了模特, 还要去读研究生. 该ppmm说, 因为我觉得研究干细胞很酷啊....我再次厥倒...

于是, 同样作为美女研究生(你们想扔砖头就扔吧...), 我在这么一个美的不能自已, 暖暖阳光映照了满地黄叶的秋日, 在一堆paper中间把自己埋葬了. 每次和某师兄谈话, 他什么都要问我一个为什么. 细微到连这个buffer为什么用这个浓度都要问, 我怎么知道为什么呢. 每次都把我问得想自杀, 周五差点在实验室哭出来. 这就好像, 我现在要开始做一道菜, 名字叫做番茄炒鸡蛋. 一般人的做法是, 拿起一本菜谱, 找出番茄炒鸡蛋该怎么做, 然后照着先做一遍. 通过尝味道, 对比自己吃过的好吃的番茄炒蛋, 总结出哪里出了问题, 油盐酱醋哪个的油量不对, 还是烹饪时间不够或者过长, 或者是鸡蛋不够新鲜等等等等. 然后不断改进条件, 比如加更多的盐, 或者把番茄煮更长的时间以便于出汁等等来重新做一次. 最后我就可以写出比如"论蕃茄炒蛋的口味随着番茄煮的时间而变化的不同"或者"番茄炒蛋中盐的用量的探讨"等等结论...虽然说, 在做之前, 仔细思考是没什么不对的, 比如你用两个番茄, 那么绝对不可能需要一罐盐. 但是具体是一勺盐, 还是两勺盐, 我事先怎么可能知道呢....于是我在提笔写下每一个具体数字的时候, 都心惊肉跳....

什么事情都是这样, 你想的越多做的越多, 那么你了解的就越深入, 并且你总能够发现别人发现不了的东西. 所以说人人都可以是某一些方面的专家, 又在另外一些方面存在本质缺陷.

八点半做出决定去洗澡睡觉决定早起改实验报告, 九点洗完澡上床, 上huaren, 碰到兔子开始聊天. 后来觉得打字太慢就开始打电话. 十点打完电话, 蘑菇一下了, firefox再次死掉. 直接合上本本放在旁边开始睡觉. 十二点半意外醒来, 下床喝水, 关灯继续睡. 怎么都睡不着了, 外面的街上有两个黑人哥哥在聊天, 听了一会, 然后是引擎打火的声音, 然后, 一片寂静, 一点声音也没有了. 然后夜依然如水, 再次打开本本, 网速依然蜗牛, 眼睛十分的疼, 体力不支又倒下. 依然睡不着决定起床改实验报告, 发现肚子饿了, 于是去厨房煮面条, 一边吃一边继续看春光乍泄. 梁朝伟说, 只要张国荣每次一说, 让我们从头再来, 他就一定会抵挡不住又和他重新和好. 让我不禁想到那句话,"人生若只如初见". 情侣到了最后, 大抵心里积攒的过节都太多了. 所以总是有人想, 要是回到初次相见的时候该有多好, 这大概是梁朝伟对这句话没有抵抗力的原因. 可是比较辨证的说, 两个人都已经和当初遇见的时候那么不同了. 我们真心希望的是, 回到当初的自己, 还是回到当初那个没有隔阂的年代? Anyway, 春光乍泄我还没看完, 节奏有点慢.

决定以后开始坚持早睡, 嗯我就是说说...

Acknowledge: Special thanks to 扣子, 陈奕迅哥哥, 希瑞, 老母鸡,兔子

“你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去。一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。”

这是他喜欢用来对自己和对自己的女人说的一句话. 他的名字不叫做阿飞, 可是他总觉得自己注定一辈子是传说里的那种没有脚的鸟, 不能着地, 永远是在飞.

他从小就知道自己的母亲并不是生母, 他的亲生父亲母亲不知道在哪里, 他随着生母从上海移民了香港. 他从来不知道, 哪里是自己的家, 或者归属. 于是他觉得自己注定是要飞的, 飞过很多的地方, 去寻找那些真正归属于自己的东西. 但正因为这样, 在找到之前, 他并不知道, 沿途经历的那些算是什么. 他觉得他的人生终究要经历大起大落, 所以他认为自己也永远不会知道最爱的人是谁. 在爱上一个女人之前, 他就知道自己有一天会离开她.

"1960年4月16号下午3点之前的一分钟你和我一起, 因为你我会记住这一分钟. 从现在开始我们就是一分钟的朋友.这是事实, 你改变不了,我也改变不了."于是, 有个女人永远记住了这一分钟. 她想起他的话, 因为有了哪怕这一分钟, 他们的爱情就会是永远在那里的, 也不会消失. 可是他不在乎, 即便她决绝地说, 我以后再也不来了. 他还是维持着同样的表情对着镜中梳头. 他的心里有没有也动容过, 有没有想过她? 只是他觉得自己在飞, 他觉得现在经历的东西总要失去, 没什么可怀念的,下一站还有更好的. 女人都爱他的不羁, 怀着一种征服这种不羁让浪子回头的美丽梦想而爱上他. 他只要送一副耳环, 就能让下一个女人义无反顾. 对他来说, 爱情不是难得的东西, 爱情更不会是他停留的理由.

可他最后知道了自己的亲生母亲是谁, 那个他一生都在找的人. 他找到了, 却没有见到, 这个时候他还是那么决断, 既然她不给我机会见她, 那我也不给她机会. 可是如同传说的语言一样飞鸟终究有一天停下来了, 在他生命的最后他突然明白了什么. "以前我以为有一种鸟一开始飞就会飞到死亡的那一天才落地。其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。我曾经说过不到最后一刻我也不会知道最喜欢的女 人是谁，不知道她现在在干什么呢？天开始亮了，今天的天气看上去不错，不知道今天的日落会是怎么样的呢？” 飞鸟的寓言, 其实未尝不能说只是他用来哄女人和他自己的一个童话, 他可曾有真正的飞过? 在年轻的时候, 谁没有拥抱世界的野心. 青春时候的梦想, 都不过只是这种野心的代名词. 结局可能很好, 我们飞到最后, 找到我们一直认为的梦想的归属然后安定下来. 也可能飞到最后, 发现自己像the trueman show里面的主角一样, 一生走不出的是命运定好的牢笼. 走到最终往回看, 曾经因为憧憬前方的美景而放弃过的, 是否值得? 阿飞正传让我想到的是关于梦想的可笑.

可是, 我们看小说电影里人物的命运, 往往要分析说, 这是他/她的时代或者性格所决定, 即便人物看得到自己的命运, 也走不出. 换到自己身上, 也是一样的. 很多事情我们一早已经决定好, 根本不会更改. 也许阿飞早就知道他会遇见自己最喜欢的女人, 但是他知道即便自己也会离开她, 因为只有这样, 他将来才会用那种刻骨铭心的心情去回忆她. 经历过更多的人, 才好对自己说, 那是自己最爱的人, 最爱过却没有在一起的人. 这样历经伤痛的沧桑感对于人, 有无尽的吸引力.

阿飞正传拍摄于17年前, 是王家卫的第二部电影. 他想讲的, 只不过是一个关于飞,关于青春和流浪的故事. 从现在的时代来去看, 从头到尾, 都是怀旧而不可名状的忧伤. 电影里面的香港, 永远那么显得那么热, 那么潮湿. 刘嘉玲在昏暗的灯光下洗脸, 吹着一个摇摇晃晃的小电扇, 鬓角上微微汗湿的头发.张国荣穿着马龙白兰度式的白背心. 60年代的香港, 是王家卫永远要去追忆的东西. 结尾的时候, 梁朝伟划时代的出现了. 当梁朝伟遇到了王家卫, 那故事才不一样.

画外音: 写王家卫的影评, 需要很大的决心, 因为早就被评滥了. 另外我划时代地尝试做了辣子鸡丁, 除了鸡肉切的太小以致于变成一陀一陀了之外, 辣椒不够辣之外, 我还往里面放了芹菜之外, 还是很成功的.....请大家奔走相告.

这句话被用来做nick已经用了快一个礼拜了.....怎么这么快就一个礼拜了呢.我只是感觉一周一周这么周而复始. 一周这么容易过去, 一个月也不过就是四周而已, 一年也不过就是几十个星期而已. 时间要真的过起来, 真的很快.

上周的某一个早晨, 在一个并不早的时间, 我起床了, 用小时候大人的话来说, 就是睡到了太阳照屁股的点钟才起来. 而我前一天, 不过就是三点睡的么, 结果却要在闹钟反复响了几百遍手机被我扔到床底下然后拼命伸手找手机才挣扎的清醒的. 然后眯着眼睛来到洗手间, 我看到镜子里面的自己, 突然心里在想, 当年的某个时候, 我可是每天半夜两三点睡觉,早上六七点中就能蹦起来的,白天困了只要拼命灌咖啡就可以了. 可是又猛然一醒, 当年, 当年离现在多么遥远, 当年早就是触手不可及的东西了. 现在去想当年, 有意义么.

当年也曾经有体重90斤的时候, 当年因为谈了恋爱可以几天几夜不睡觉, 当年可以去梦想很多很多东西, 而且去梦想的那么热烈. 当年可以在bbs上随便灌那么多没有意义的水, 无聊了就在版上吼有没有人去吃饭. 当年作业也不写到考试前才闹哄哄想到去复习和去找老母鸡上强化补习班..好了这两天我想了太多的当年, 我甚至怀念高三的时候, 每天夜里陪伴我的街灯. 我们总是不由自主的回忆起以前那么多的好事情, 隔着多么多的辛苦路往回看, 回忆总是美. 我们总忘记, 当年的我们, 是多么的傻又可笑又没见过世面.

那天看电视, 扫台的时候, 突然看到一个女大概在说她过去某个bf, 然后我突然听到" and then we grew apart." 这个词, grow apart这个词的意思,大概就是本来一起的两个人, 因为各自的成长变化而分离.可能并不是有什么原因, 只是就那么地, 分开了. 我想到这个词就很忧伤.和小雪聊天的时候她说她像杨晓芸, 然后我们想到奋斗里面夏琳和杨晓云一起去打胎的那个情节. 如果说人生来就孤独的, 那么人是不是本来就该学会去那么孤独地生活呢, 是不是怎么样走到最后都发现自己的路上始终只有自己一个人?

写完后话外音, 根据huaren网消息, stila将从周一或者周二开始Virtual Warehouse Sale, up to 70% off. 链接有一个youtube的视频, 我看了那些价格以后几乎要昏过去了.....