09年是一个坏年, 也是一个好年. 经济的差让我整天哭天抢地忧心找不到工作, 整天惶惶不可终日自怨自艾. 但是也就是这一年, 我从小到大一路长大过来的同学好友们中间, 结婚的生子的人比以往任何一年都要多. 一方面大概是经济低迷, 大家对于未来感到迷茫, 所以都赶紧建立自己的小家庭. 另一方面也是因为年龄到了. 80年代中出生的这一拨孩子们, 到现在已经在一个接一个迈进25的门槛, 在父母眼里, 已经都是可以成家立业的年龄了. 虽然立业的好像还不多, 但是家总是可以先成了把. 而远在美国农村读书读的七荤八素的我, 只觉得像是在看电影, 离自己很遥远. 晚上碰巧遇到走神同学, 得知她老人家再过不到两周也要登记了. 用港人的话来说, 叫做拉埋天窗. 而她自己正在我们俗称的婚前迷惘期. 我每每想起来, 好像都觉得, 平淡如水的结婚, 一张小饭桌两个饭碗, 一个刷牙杯里两把牙刷这样那样平淡甚至带点庸俗的小画面, 很遥远. 更加无法想象, 我有一天会生下另外一个生命, 作为自己生命的延续. 用走神同学的话来说, 自己的人生都还没经历够, 怎么能够想象有人来延续.

我的称坏了…得出这个inference并不是因为它的variance过大, 而是现在variance又突然过于的小了. 在过去的一个礼拜之内, 我站在上面称出来的数字连小数点后一位都相同的一个高于我过去几个月体重mean值好多磅的数字……那么, 它肯定是坏了…我满脸黑线地想. 但是我仍然无法不为那个高很多磅的数字缩困扰…在过去一天内, 我吃的东西总共是半块提拉米苏, 和冰淇淋几勺, cheetos几块, 香蕉一根. 我知道这是很不健康正常的饮食…等明天,我就开始吃菜…

晚上和我妈打电话, 讲了很久之后她说, 我刚刚开车呢, 现在到家了. 我脾气烦躁的老妈, 竟然也能够淡定地南昌大街上一边开车一边讲电话, 这是我不能够想象的事情. 可见什么事情都能够改变的, 看问题的眼光, 不能太短浅. 等过完这个学期, 一定找机会出去走走. 这半年过的太郁闷了. 上一次在飞机上看夜空里灯火辉煌的城市, 还是2009年1月9日. 没想到, 我就这样过了如此宅的一年, 我失败的人生.

无水平大头贴, 镜头的头. 看到那道光了吗, 其实是镜子上面的一道脏东西, 可是这么拍就好像有一道光. 想到这点, 我得意非常.

fall break我啥也没干, 阴冷的天气里我在家吃膨化食品看监狱兔. 两只穿条纹衫浪迹天涯的兔子, 我爱不释手看了又看. 要不是因为条纹衫胖子不能穿, 我肯定早就去买了一打放家里.

豆瓣上的监狱兔的评论里,看来了这句话,对物之爱,远甚于伴侣之爱. 言下之意,恋人不如恋物,你不需要对钟爱之物尽伴侣之义务, 你们只是默默相守与相伴,当你需要,它便在身边. 这句话让我细细把玩了好久,在人生中低潮寂寞的时刻,我们何尝不是把这句话,供奉为至理名言.身边的伴侣来了又走,只有物质,才是永远不会离开你的永恒依托. 在每一个购物狂的背后,隐藏的都是恋物癖与虚荣的情节.

今天是外公的周年忌, 想想去年那个时候, 就觉得没啥是不能过来的. 望尽天上所有的星, 外公始终是我最想念的人. 人要怎么样才会明白, 生命中的很多时刻, 不抓住,就一去不返了.只是, 如今,我不知不觉,早已成为了,一个酒鬼-,-

虽然都天天说崩溃说了这么多次也没见到自己粉身碎骨的. 但是老罗的这句话实在是太符合我现在的心境了. 有时候我在想,为什么生活就那么的难. 还是说我看问题的方法就不对. 以前的我,看到别人说, 女人这辈子最重要就是嫁的好, 这种话, 会不屑一顾, 心想我靠自己也可以活得很好. 可事实到现在我仍然一事无成, 并且没有一技之长. 理论学的不如人家好, 实际解决问题也不会, 本来就不会说话, 更不要提用英语. 再怎么样, 也得不到别人轻松就能够拥有的东西, 我早已抛弃了我当初的理想.

反正每周四都是要崩溃的, 不就是2 midterms in 4 days 么. 今天下午和人吵架了,其实没啥事情, 是我太作,总是对现实世界抱有美好不切实际的幻想. 紧绷了好久的神经突然就松了下来, 在一瞬间哭到全身都在发麻, 在一瞬间觉得日子怎么就难过了熬都熬不下去了. 想到周围的人, 觉得谁都过的比我好, 就好像the pursuit of happiness里面那个人看到大街上的人们, 说they all look so happy. 在特别难过的时候, 我唯一会做的事情就是钻被窝里哭, 哭着哭着就睡一会, 睡醒了接着哭. 我梦见自己去面试, 然后面我的人很严肃的和我说, 对不起我不能要你, 你看你, 什么也不会, 我刚刚让你做一个简单的crosstable你都没作对. 然后我就开始哭,哭着解释说我怎么不会了,哭着哭着就醒了.

醒来以后我妈正好给我打电话, 我说最近我昨天做作业做到四点现在睡觉, 她听就说那你别找什么RA了也别上网卖什么衣服了否则连睡觉的时间都没有了. 我知道我要是说不做哪里有钱她肯定又会问我要不要寄钱. 可是这又不是钱不钱的问题, 我都一大把年纪了, 还要和小时候一样问家里伸手要钱吃饭, 除了上课就是宅在家里做社会的蛀虫, 不做有实际意义的事情, 也不好好规划自己的人生. 否则, 也不至于随随便便就给人bs了. 可见是谁都可以bs我的. 我很少把实际生活里的烦恼写进space里, instead我总是在伤春悲秋感慨着一些不知名的东西, 给人感觉我就是个不知道好歹又不务正业的day dreamer. 这么多年来, 就好像榛生说的, 我有多少次因为不好好学习或者不务正业受尽鄙视或者被人在背后说我把时间全用在买衣服和打扮上. 然后一次次之后我也没有getting stronger或者是痛改前非. 我就是这么一个内心卑微阴暗又懒的小孩, 把大好时光都混掉了.

我中午的两节课都被cancel掉了，而我自己还傻乎乎的不知道，上完了stochastic馒头大汉的跑去教室发现一个人都没有。And BTW，我今天穿了短裤+UGG的怪异打扮，因为长裤+UGG太热，短裤+凉鞋太冷。。。。。。。一路上很多人盯着我看，其实到了中午还是很热的，穿个裙子出来完全没问题的。接下来的一节课我仍然不知道cancel了，又傻乎乎地在教室里等到上课时间都过了，还是一个人都没有。 一查syllabus才发现也是因为周年庆cancel，老师也不发个邮件提醒我们。我上节课又睡着了。。。。看来我msn的nick又可以直接改成“无脑女青年”了。。。。（我不是说我胸大。。。。。-，-）

于是，在难得的秋日午后时光里，我悠哉地坐在health science lib临窗的位置上，喝着咖啡，写着blog...

今天看到榛生的blog的一段话，觉得非常感同身受，摘抄过来

“从小到大我们学那么多东西，不一定都有用，甚至有些根本就一点用都没有。但是我们装疯卖傻地学，贪生怕死地学，还为它去考试，还因成绩不好而受到羞辱。而我们最需要学的，课本上永远不会教。真好笑。我们浪费了那么多眼泪那么多年，换来一个屁也不懂的自己。年少时光，有谁敢说，回忆起来我充实又自豪？大家不过一样地叹息痛恨罢了。而年少到底有什么好？没有钱，没有时间，没有自由，连学什么都被摆布了，谈个恋爱还要被家长盯梢。空有超浓度的青春，只是滋养出脸上的痘痘。所以，如果退回启蒙的初始，我可不可以只挑选一点点数学，一点点语文就好？那就足够了，我想。”

这个问题我从上了大学之后，好像就开始思考。那就是我们这样忙忙碌碌的一天又一天，是为了什么。我总想问别人，是否都清楚地知道，自己生活的意义。我总也想不明白，我为什么要像别人的轨迹那么生活，如果不那样，就会觉得自己很不合群，如果那样，又很不快乐。生活不只是只有读书读书，读完了一个学位接着读一个，然后怎样。事实就是，在走出学校之后的人生里，很多东西我们在考完试了之后就一辈子也不回再用到。有些人从不曾深入地想这个问题，他们依然走着我们熟知的人生轨迹，读书，恋爱，工作，结婚，生小孩最后或好或坏的终老一生。事实上我们最后也许都会如此。可是平淡生活之下的暗涌，并不是表面能看出来的。每当做出一个或大或小的决定或者改变的时候，我都会开始不禁去想这对我此后一生的影响。

又或者，我最后会回头发现，我想的太多，做的太少，最终依然是碌碌无为的过了一辈子，也说不定。人生似乎也原本不该如此深重。

标题起的很牛逼的样子,好像以前的那些作家文青的随笔散文动不动就喜欢用这样的题目.

1.每当我赶作业到天光微亮的时候, 我就总在想, 做家庭主妇可真好啊, 有人养可真好啊…读书就是纯粹为了逸情,每天起个大早起来做早饭, 然后出门买个菜. 上午浇浇花, 拍点小照片, 看个文艺青年小电影. 中间可以睡个回笼觉, 网上卖卖衣服, 下午出门去邮局寄掉. 然后收拾一会家里, 倒腾一下衣服, 玩一会化妆品. 开始准备晚饭, 可以三天两头做个既精致又好看又耗时的小菜,拍个照片. 搞个美妆美食blog, 天天发精美图片, 说不定还能成为网络红人, 回首岁月的时候看着自己过去温馨的小图片,也能把玩好久………/////我魂飞天外了已经-___- 

2. 从上周五开始我就已经开始midterm生涯了, 第一个take home已经发下来了. 题目不难, 就是平时的作业题的类型, 但是做起来肯定耗时又费力. 下周二有一个inclass的midterm. 然后fallbreak就开始了. 之后还有两个, 都是take home, 并且是我热爱的752和511. 所以总的来说, 只要我活过了stochastic的midterm………

3. 东北方的红叶子, 好像已经漫山遍野了, 我们这里的树叶才刚刚微黄. 我印象里, 北卡真正的秋色, 要到了11月的末尾, 才到高潮. 十月还只能是初秋, 可以光腿穿UGG出门. 希望今年能有机会去拍一次红叶. 严格的来说我还从来没好好拍过秋景(当然我的意思是我被拍-.-,), 不知道到底能否实现, 我连穿啥衣服啥构图都想好了><

4. 我自己动手把头发剪短剪薄了, 还染了个发, 但是很不明显. 追究原因应该是家庭染发剂本来就不显另外我又染黑另外我买的染发剂也很便宜. 不过现在的长度我很满意, 省了好多洗发水-.- 等我找到工作, 就去买个aurora那样狼牙棒一样的大卷发榜, 看的我心里痒痒的, 熟练的话, 几分钟就卷好一个头了, 什么造型都能做.

5. chapel hill地区也能吃上川菜了, 美食帝国在引进新厨子了之后, 隆重的推出了可以其他川菜馆媲美的川菜, 广受大家喜爱. 当然, 其实就是因为近, 还有便宜. 在上周吃了两次之后, 我的胃已经不行了. 接下来一个礼拜一定要清淡少吃, 我都想好了, 早上吃oatmeal+白煮蛋, 中午晚上可以吃白水煮的蔬菜+米饭. 希望能够做到… 我又口号了..

最后, 我最近的最爱, 就是这只歪眼睛小熊, 名字还没取. 歪眼睛小熊降临我家的第一晚, 在寒风中张开双臂等了我五个小时><, 还被粗心大意的我忽视了..等我有空撕一件旧衣服, 给她做件新衣服.

已经很久没有吃过一顿像样而让我心满意足的早饭，这让我每天出门都很不快乐。

时隔多年之后，在许多个夜里，我梦到同样的人和事，我终于明白随着时间的流逝，很多记忆都会模糊，但是遗憾反而会更深。

天上所有的星里，段福棋最后还是老了死了，但是展航一定永远记住她。就算再过几年，他不再爱她，他爱上了别人然后结婚生子，她依旧是天上所有的星。这已经无关段福棋了，只是你心中一段放不下的东西而已。

终于又熬过了一周(虽然还有周五…), 每天晚上都在赶作业,睡觉的时候会做梦梦见作业写不完了要赶快起床,醒来发现才四点. 今天上完课回家发现家里乱的像被抢劫过. 今天晚上睡觉的时候我妈打电话来说怎么国庆也不打电话回家. 我迷迷糊糊地找借口说打中国的线路太忙了我打不通,和家里人轮流说了遍话,每个人都怕国际长途贵说了两句就匆匆走了,其实一点也不贵. 打完了我继续睡, 睡到凌晨才起来, msn上能说话的人都没有, 美国的都睡觉去了,中国的都在国庆.

我妈总问我,找到工作没有,我说,没有啊…她听到这个总是很高兴(囧……),说那赶紧毕业了回国把. 在她心目中, 理想的生活就是我赶紧毕业回国, 在北京上海找个工作, 把房买了,婚结了,那么这辈子就可以安心了. 死女人总问我, 为什么不回国, 总好过我在美国大农村消耗青春. 我只是觉得那不是自己想要的, 但是回头想想, 到底什么又是自己想要的. 我现在回头看两三年前自己刚来美国的理想,也觉得很幼稚. 人的这一生,幸不幸福满不满足其实都是来自一个眼界问题. 你看到的世界高过自己的能力, 可能会一直都很有理想有激情, 但是始终漫长的岁月里都要活在怀才不遇的感伤里. 看到的世界太小, 很容易满足, 当然其实倒不一定是坏事.

本来已经很久不拍照了,因为实在没啥好拍的了. 不过谁让我有了美的让人心碎的粉玫瑰, 实在是太美了, 成为了我蜗居岁月中的唯一欣慰. 搞得我这几天一直很忧伤, 生怕它枯了谢了. 毕竟好花不常开,好景不常在, 怎么小心呵护, 也没法抵挡住你今早的容颜老于昨晚.